entre cafés e cigarros

[ novo endereço ]

2011-01-28T04:35:00.000-02:00

"entre cafés e cigarros" virou tumblr.

http://bettoniblog.tumblr.com/

[ folhas amarelas ]

2010-11-26T00:58:00.001-02:00

passei a tarde folheando papéis,

rasgando cartas, respirando nicotina

e revendo imagens misturadas

na confusão das gavetas.

um prego perdido perfurou meu dedo.

choveu uma gota exatamente no teu rosto impresso.

@ 1998

[ tinturaria ]

2010-11-25T23:30:00.004-02:00

tatuava o corpo para se cobrir de externalidades.

preencher a pele com o que não preenchia o ser.

mas em vez de exibir tatuagens, exibia os excessos

para não ter que mostrar as cicatrizes.

[ ausência n ]

2010-11-25T22:33:00.003-02:00

escrita sem cigarro

é como polução noturna -

puro curto-circuito.

[ astigmatismo ]

2010-11-25T21:32:00.004-02:00

e estávamos ali, um de frente para o outro, emudecidos e paralisados no tempo que só se percebia devido ao latido do cão preso no terreno ao lado, cão que ladra e rompe a calada como se um pedaço de seda tivesse preso entre as patas e puxado pelas presas, destroça o silêncio do modo como saboreia a carne crua, sanguínea - e ali estávamos, extasiados e perdidos um no olhar do outro, como se o espaço se extinguido houvesse, espaço cuja percepção só se dava devido ao gato que, visto de soslaio a um ângulo quase suprimido do campo de visão comum, esticava-se na parede na tentativa de capturar o inseto.

e o inseto escutou o canino e o felino, observou em dezenas, quiçá centenas de enquadramentos simultâneos os humanos supracitados, supostamente sequestrados um no olhar do outro, escutou, viu e fez o que lhe permitido era: bateu asas e voou.

[ paisagens ]

2010-11-25T20:39:00.001-02:00

ele e suas garrafas d'água:

inseparáveis.

[ infância ]

2010-11-24T22:57:00.002-02:00

todos meus escritores e poetas

falam algo sobre a infância:

o robinson crusoé de drummond,

o carnaval de clarice,

as borboletas de cecília

ou os chuchus de adélia.

não sou lispector por não morar em recife,

não sou cecília por não ser isto ou aquilo,

muito menos prado ou carlos,

por não gostar de chuchu e não olhar o cauê.

mas me deparo com essas palavras

e meu peito se aperta por sentir saudades

da infância que não tive,

esta de brincar com fogo e bater nos garotos.

deparo-me com essas palavras

e, feliz, lembro dos momentos de leitura precoce

e do mundo de meus sonhos nus.

todas as infâncias são belas:

só as crianças sabem o significado do silêncio,

e eu sei o enigma das lacunas de meus escritores:

"mário é feito de mar,

mário é feito de rio",

e bartolomeu é feito de campos.

@ 1998

[ café das primeiras horas ]

2010-10-07T01:23:00.010-03:00

era costume sair de casa às madrugadas. de fones discretos nos ouvidos, long neck na mão esquerda e all star nos pés, percorria as ruas da cidade buscando não lugares ao som dos passos quase exclusivos. tudo bem que caminhar de madrugada era mais comum quando ele morava no interior, mas se dava ao luxo de, na metrópole, correr o risco de um passeio pela região da paulista num ou noutro desses albores.

mas ele havia voltado para sua terceira morada cronológica, a capital mineira. num bairro ainda desconhecido, incólume em grande parte da exploração de seus olhares. não sairia de casa. tomaria mais um café e tentaria passar o tempo cumprindo prazos de trabalho. chegou a ir até a porta, mas o alarme disparado do prédio o colocou em dúvida e preferiu não arriscar. sim, passaria mais uma noite imerso em cafeína e nicotina, drogas parceiras dos literatos. drogas tradicionais dos seres pensantes. não acreditava em romantismo sem café e cigarros. o mundo não fazia sentido sem cafés e cigarros. todo o universo dele estava ali, entre cafés e cigarros.

embora ele não tivesse um viés pra coisa, talvez a vida lhe proporcionasse mais aventuras se ele se rendesse a comportamentos obssessivos quaisquer, dos mais óbvios: não pisar nas linhas divisórias do piso de seu apartamento. conferir a fechadura trancada três vezes antes de se deitar. abrir um livro na página 100 todos os dias ao acordar. ler o jornal sempre de trás pra frente. só atender o telefone no terceiro toque. encostar o dedo em determinada cor sempre que lesse a palavra que lhe denominasse. dizer seu sobrenome, italiano, seguido de um sobrenome russo sempre que atendesse ao telefone.

não, a questão não era essa. o sintoma de tantas xícaras de café desde adolescente, tantas noites acordado em busca de silêncio, talvez não fosse para ser combatido. há leões com os quais não travamos luta, mas olhamos nos olhos e nos tornamos cúmplices na caça. há teias de aranha das quais não nos desvencilhamos, apenas andamos sobre os fios e nós, a passos curtos e leves, para não despertar a aracne. quando afogado se está, um jacaré basta para servir de flutuante.

parou em frente ao espelho e se viu, enfim, como outro. pôs-se entre dois espelhos e se viu como muitos. enguliu o café e se viu como ele mesmo. e riu. riu dos muitos e dos únicos que ele habitava e que o habitavam.

ele tomava café para desentorpecer.

[ queratinas metafísicas ]

2010-10-06T02:38:00.006-03:00

ouviu o portão se abrindo. tirou o dedo da boca, jogou o livro no chão, acendeu um cigarro e correu para a varanda. sabia que não era ninguém, mas gostava da sensação de correr até a varanda quando o portão se abria - talvez a espera, em algum momento, se transformasse em sorriso e encontro provocado pela simples intenção - e intensão - da chegada.

encostou a cabeça na tela branca de polipropileno e soltou a fumaça. a gata, companheira de paisagens, mexia a cabeça seguindo o voo de um morcego sorrateiro, redundantemente notívago. pôs-se a pensar novamente que morcegos e pássaros convivem no mesmo habitat e abriu um sorriso diante da metáfora: por pouco, tão pouco, sua vida não se pareceria tanto com os parcos encontros entre avis e mammalis.

isto é só um fragmento, só um fragmento, pensou. preciso dormir para ter o poder de acreditar.

apagou o cigarro no batente de mármore da varanda, repousou a gata sobre o ombro esquerdo e disse em voz alta: preciso colher os frutos de tantas unhas roídas.

ele roía unhas por não saber.

[ cilindros ]

2010-06-24T03:07:00.004-03:00

eu sabia que iria encontrá-lo na lagoa. eu não tinha tempo. a ideia fixa de pronunciar palavra já vazava pelos poros, como suor que brota não do esforço físico, mas dos nervos. senti a câmera rodar ao meu redor como aquele filme alemão cíclico, de três finais diferentes, e só me dei conta do tempo-espaço quando já estava em cima da moto, capacete colocado, sobressalente enfiado no braço esquerdo.

peguei a rua transversal para economizar no trajeto. mas deveria ter pego a principal. eu conseguiria correr mais. tentava me manter concentrado a cada esquina, atenção nos carros que cruzavam, mas a única coisa que eu tinha em mente eram as palavras. precisava dizê-las --- precisava deixar claro, mas o farol desse carro está muito alto, acabou de anoitecer, que estranho, vento demais, talvez chova, sai da frente, muleque, que a pressa é muita, que interessante esse grafite, eu preciso dizer, estou com frio, deveria ter vestido lã, como você é importante pra mim, o que é isso que sinto, tenho certeza que vai chover, ainda bem que estou indo, pelo menos talvez ele não se molhe, será que consigo chegar a tempo, preciso trabalhar amanhã, meu prazo vai acabar, depois penso na desculpa, nossa, eu preciso dizer, se não disser talvez não haja mais tempo, tempo, tempo, respira, respira, pronto, a lagoa, acho que vou mais devagar pra não perdê-lo de vista por acidente, perder não, perder não ---

diminuí a velocidade quando passei pela igreja de quatro arcos, cilindros partidos ao meio. olhava as películas formadas na água pelo reflexo das luzes, a meia-lua trêmula na profundidade da superfície, sem deixar de ver os transeuntes, apressados ou não. cada um tinha seu popósito, sua vida particular, suas paixões platônicas, patho(s)lógicas ou não, suas angústias, seus temores, seus pratos prediletos, seu estilo musical nos fones de ouvido. eu tinha apenas uma coisa em mente: as palavras.

diminuí a velocidade, emparelhei a 250 cilindradas e estiquei o capacete.

_vem!
_mas que surpresa é essa?
_vem! confie em mim. "eu sou seu".

[ trecho ]

2010-06-22T20:16:00.004-03:00

abriu a fotografia na tela e foi instantaneamente seduzido pelos olhos. não os olhos em si, mas algo intrigante que falava mais que qualquer contorno em preto e branco. a sombra. a sombra dos cílios projetada sobre as pálpebras, tocando de leve as sobrancelhas, lembrava quase cílios postiços. mas não era um fetiche. não, definitivamente, não. a sombra realçava o desejo daquele olhar; refletia aquilo que ainda era intocável quando recebeu a imagem por e-mail. sombras não são palpáveis.

_o que está fazendo?, disse eu.
_vendo seu autorretrato. é um fascínio, entende? difícil uma imagem causar em mim o que essa causou. não sei se é por você ou pela foto.
_os dois. acho que meu olhar é de quem procura. por isso ela não faz mais sentido pra mim. já encontrei o que procurava.

Φ estava sentado na mesa do consultório, bem na lateral do divã, onde eu estava deitado. fechei o livro com o indicador entre as páginas, virei a cabeça e não pude deixar de ser novamente seduzido por aquele olhar por trás das lentes e um leve sorriso de quem quer mais que o mero jogo de luz e sombra estampado numa fotografia.

[ _____ ]

2010-06-16T01:49:00.004-03:00

talvez eu já tenha esgotado todas as possibilidades e só me reste uma, a escolhida: você. porque você apareceu out of nowhere. caiu feito um meteoro, daquele tipo que sempre esperamos ver, mas nunca vemos a não ser no cinema. daqueles que, em vez de destruição, deixam uma marca imensa que vira paisagem e poesia cosmológica. e tua força é tanta que desestrutura minhas entranhas, teu magnetismo é tanto que sinto-me inteiramente seu, entregue, assim mesmo, da forma mais clichê que possa existir. porque, com você, ausência e presença não se diferenciam. só há a mais sensata das loucuras: a de não deixar o desejo para trás.

[ cena x-rated ]

2010-06-16T01:29:00.003-03:00

interna.
consultório.

plano médio.
profissional sentado à mesa, notebook aberto, chama o paciente.

plano detalhe/americano
mão empurra a porta, segurando na maçaneta. câmera se afasta aos poucos e segue a entrada do paciente, enquadrando-o pelas costas. paciente para. ao fundo, profissional se levanta e encara o paciente.

close
profissional pergunta, espantado, mas com um leve sorriso: - você?

close
paciente abaixa abaixa a cabeça, levanta e sorri.

[ _____ ]

2010-06-16T01:05:00.005-03:00

_entre!

sentiu uma leve vertigem. olhou em volta, tudo parecia circundado por uma leve neblina, uma camada fina, translúcida, que lhe deixava com a sensação de não ver direito ao redor. o mundo parecia estar distante, e o buraco negro abaixo do esterno, redemoinho que extorquia tempo e espaço, parecia ter poupado somente os dois. nada mais havia ali.

foi puxado e atirado na parede com tanta rapidez que nem conseguiu repousar a mala no chão. dois olhos escuros o fitavam por trás de lentes retangulares de aumento, olhos protegidos por grossas sobrancelhas, tocadas pela ponta dos cabelos ondulados sobre a testa, quase em cachos. o buraco, o mesmo que suprimira o espaço-tempo, arrancava agora qualquer possibilidade racional de explicar a sensação de ter duas mãos segurando seu rosto, um corpo alto encostado ao seu e lábios, proporcionais às sobrancelhas, trêmulos, tentando abrir caminhos sem nenhuma palavra.

foi ali, naquela parede vermelha, que o concreto se apoderou do abstrato.

[ vampiresco ]

2010-06-12T03:03:00.001-03:00

sou do tipo que corta os pulsos para alimentar o outro
sem que o outro, vampiro, peça;
adivinho a fome do outro
sobrevenho-me ao outro
e ao outro me entrego
procurando fusão
como olhos líquidos na chuva.
não há modos de
encontrar a paz
sem carregar as cicatrizes dos cortes.

[ farpado ]

2010-05-06T23:03:00.001-03:00

teu sangue:
farpa em mim

[ _____ ]

2010-05-05T02:37:00.001-03:00

ele estava bêbado demais para chegar a qualquer conclusão.
ébrio de mais para escrever qualquer frase que fizesse sentido.

encostou nas almofadas e dormiu.

[de oito patas]

2010-03-23T03:55:00.001-03:00

pulou um grilo nos pés dele.
não sabia de onde poderia ter vindo,
achava difícil grilos escalarem prédios,
quanto mais saltarem pelas escadas.
mas o fato é: ele pulou.
viera na sacola da feira,
grudado na barra da calça
ou pousado na mochila vermelha de um visitante?
esticou o braço instantaneamente, mesmo sem saber o motivo,
afinal não se interessava por significados sugeridos:
da estante, retirou o dicionário de símbolos.
resumiu mentalmente: renascimento.
espalmou a mão para acomodar o inseto
e o levou até a planta, uma entre muitas espalhadas pelo apartamento.
pensou: mudou um grilo pra cá. estimação.
do apartamento anterior
havia trazido uma lagartixa, guardiã,
que se esquivava pelas molduras dos quadros
e cruzava as paredes, misturando-se às sombras
da meia-luz dos abajures.
na área de serviço, junto a uma planta robusta,
cultivava em um frasco aberto
um casulo enrolado ainda em formação.
lembrou dos símbolos e percebeu que,
agora ou depois,
seria o grilo devorado pela lagartixa
e do casulo sairia um lepidóptero imprevisível.
restaria ele e a guardiã
à espera de uma nova metamorfose.
à espreita.

[ . ]

2010-03-08T02:25:00.001-03:00

ausente

[ a lua, a luminária e a brasa ]

2010-02-27T02:30:00.007-03:00

dentro dele não havia muitos, mas inúmeros.
como cobras na cabeça de medusa do dr. lao,
grãos de areia na orla vista numa fotografia virtual,
janelas acesas de prédios alheios observadas do décimo quarto na grande metrópole.

ele estava lá, simplesmente. negou por alguns dias que um encontro virtual pudesse se transformar num encontro ipso facto. escrito assim mesmo, sem destaque, um encontro verdadeiro, apesar dos impedimentos. adicionaram-se no twitter. descobriram uma infinidade de afinidades. dos 140 caracteres, aos poucos, foram tomando a liberdade da aventura de cartas digitais.

na véspera, descobriram-se em sincronicidade ao falar da lua, meio simultaneamente. no dia, descobriram-se em palavras, música, álcool. e sexo. sim, sexo. ainda que levemente tenso para ele, dadas as palavras ainda não ditas. era preciso dizer algo além do que o corpo mostrava? era preciso explicar algo além do que o olhar tentava tangenciar? foi-se, como objeto lançado ao mar, que submerge em impulso e volta à superfície, consciente.

respira. respira.
respira.
ele estava meio receoso, arredio, quase amedrontado. tenso pelas palavras não ditas. tenso por conta do que poderia sair dali. mas, do lado oposto, sabia que a abertura à descoberta tinha sido dada. preferiu, então, focar-se no presente: a lua entre as nuvens, quase cheia, a sala com luzes indiretas e a fumaça azulada dos cigarros de tipos variados. a onda tímida do caranguejo aliada à onda agitada dele, ser quase idêntico a si mesmo, quebraram na areia da praia enquadrada em foto no flickr.

foi embora deixando um livro, material.
voltou pensando no que mais poderia ter plantado ali, no décimo quarto, além do que imaginava ter sido percebido pelo outro. o outro mesmo, sartriano.

na parede ficou uma tela, toda vermelha, pendurada em diagonal.

[ carta sete ]

2010-01-26T04:07:00.001-02:00

Hoje lembrei da época em que escrevíamos cartas um pro outro, embora morássemos no mesmo quarteirão. Poderíamos simplesmente colocá-las debaixo da porta, mas fazíamos questão de usar o correio. Uma carta chegava e iniciava uma jornada: papéis coloridos, frases soltas, esboços de poesia, rabiscos, muitos rabiscos. Afinal, quem ousa passar uma carta a limpo? Hoje, nem e-mail nos escrevemos. Nos contentamos (ou quase?) com as mensagens pelo celular, trocando promessas de amor e eterna amizade, sempre a mesma coisa. Muito menos nos encontramos, apesar das juras de proximidade constante. Eu fui embora, você continuou. E fico pensando no que se tornou sua vida, no que se tornou a minha, nos planos que você fez para a sua, nenhum deles concretizado. Eu sempre perguntava se você repetiria a história da tua mãe, num caso clássico freudiano que não renderia nada aos psicanalistas, de tão óbvio que seria. E então, alguma coisa mudou?

E penso em nossos encontros diários e nas nossas incursões de sábado à tarde, percorrendo os trilhos do trem até chegarmos à estação. Uma mescla de poéticas, incertezas, medo, melancolia, ausência do universo inteiro e presença de um mundo só nosso, ali, instaurado nas vigas de madeira sobre as quais pisávamos, nas pedrinhas de cascalho que cobriam todo o percurso. Havia uma casa abandonada, em ruínas, onde ousamos entrar uma única vez, mas que nos atraía como magneto. Você e suas dúvidas eternas, eu e minha insatisfação com o mundo. Você e seu cabelo crespo, trabalhado em presilhas de todas as cores. Eu e meus óculos escuros, meu colírio e meu maço de cigarros, sempre cheio de segredos.

Ainda guardo um papel em que escrevemos perguntas alternadamente: Que planos tempos? Que perspectivas poéticas? Em que ponto nossa linguagem se aproxima? O que tem de comum, de subjetivo, para que tenhamos diferentes estilos que se identificam por algum motivo? Sinto tanto a sua falta. Junto dessa ausência, sinto falta de mim. Sinto falta do que fomos um dia e do que você foi um dia. Por que não vejo mais você no que vejo de você. Meu maior desejo é ver. Sem lentes de aumento, nem artifícios.

Eu escreveria em papel colorido se tivesse seu novo endereço. Mas revisar eu me recuso. Eu não passo cartas a limpo. Você passa?

[ _____ ]

2010-01-10T22:08:00.002-02:00

o melhor é poder ter escolha.
o pior é ter de escolher.

[ _____ ]

2010-01-08T00:11:00.003-02:00

olhar para trás e passar uma borracha em linha reta, uma única vez.
deixar uma lacuna na história.
ressuturar as fendas, ressaltar as cicatrizes.
deixar sangrar as chagas para atrair dentes sedentos.
depois, não criar nenhuma expectativa para não ter que repetir todo o processo, forçando uma correspondência entre prática e conceitos filosóficos.
e não olhar para chão. nunca olhar para o chão.

[ dipolos ]

2010-01-04T03:25:00.005-02:00

moro numa rua com muitas árvores velhas.
durante o dia, observo pássaros de todos os tipos:
cantos, filhotes, supremos.
durante a noite, tento observar os morcegos:
gritos ecoam, ferozes, sorrateiros.
não alimento nem os pássaros, nem os morcegos.
contudo convivem, no mesmo habitat.

[ retro- ]

2010-01-03T05:16:00.002-02:00

sentei um pouco mais perto, prestando atenção nos olhos quase sempre delgados através das lentes. eu poderia estar morando naquela casa, mas nossa história, construída como uma linha pontilhada estilo “dobre aqui”, estava prestes a ter mais uma lacuna em sua interrupta continuidade. os olhos fitavam o nada enquanto sorria e dizia memórias de casos dos quais não participei, por acaso. bem próximo da janela, cactos e mais cactos, de tantas espécies que me conformei em pensá-los como cactáceas. cheguei mais perto para ver os espinhos e escutei ele dizer que o mais intrigante e fabuloso no cultivo dos cactos era colocar a água e escutar o som dos caules, com o ouvido bem perto, absorvendo o líquido. assumi naquele momento o cacto como símbolo do ser e de uma vida de lacunas que só teria solução com uma tesoura perseguindo o tracejado, tornando a linha inexistente e inaugurando dois recortes, separados e de tamanho igual, agora com inúmeras possibilidades [de ser].

[ o dia em que a tela parou ]

2010-01-02T04:12:00.003-02:00

o que fazer quando há o que dizer, mas palavras não há?
acender mais um cigarro e esperar.
olhar a tela, branca, depois trocar a música esperando algum sinal.
mexer no telefone, revirar papéis empilhados,
encostar na estante e abrir os livros, aleatoriamente.
mascar chicletes, abrir a janela
e olhar o céu turvo, os prédios semiapagados
e se imaginar lá embaixo, caminhando na chuva tênue que esfria a noite.
acender outro cigarro, sentar e olhar a tela.
olhar a tela. a tela.
pisca a barra horizontal.
não há mais o que fazer a não ser olhar a tela.
minha vida se tornou um retângulo,
meus estímulos, todos pela fibra ótica.
padeci.
não existe uma só caneta nesta casa.

[ pó ]

2010-01-02T03:35:00.004-02:00

há algum tempo impreciso
a poesia se foi.
escondeu-se nas frestas do solo,
nas fissuras
entre os tacos do chão.
fundiu-se ao pó.
não ouso aspirá-la, nem varrê-la.
deixo-a lá, em repouso,
confundida com as células mortas
das quais me livro, diariamente.
longe de artifícios
e falsas artimanhas de sentido,
ela está segura.
não posso mais enxergá-la sob meus pés
e evito a dor do que um dia
a arrancou das estantes,
das paredes, das minhas mãos,
que a transformavam em textos.
que fique por lá, misturada ao pó.
talvez por isso haja um felino a fitar
e um canino a farejar o vão entre as madeiras.

[ the horrors - sea within a sea ]

2010-01-02T03:32:00.001-02:00

Some say we walk alone
Barefoot on wicked stone, no light
and sanctuary found never waits around awhile

Marching to the sea
their dreams stay in the shadows
their dreams stay firmly rooted in the shallows
See the scraping sky
See my destination there tonight

So say I walk alone, barefoot
on wicked stone tonight
Will you leap to follow
Will you turn and go
Will your dreams stay rooted in the shallows

See the scraping sky
Far beyond the shallows
Far beyond the reaches of the shadows

Though youth may fade with boyhood's cares
New fear will catch us unawares
I know it will

So you might say
the path we share is one of danger
and of fear
until the end

[ filosóficos #2 ]

2009-12-08T04:19:00.002-02:00

remeto-me a mim mesmo
posto-me
escrevo-me
remeto-me escasso
pueril
dito as regras
e olho o espelho
encaro-me
susto: o mistério sou eu

[ aflição ]

2009-12-08T04:16:00.001-02:00

dormir seria sempre um martírio

[ insights ]

2009-11-24T05:47:00.004-02:00

ter ideias é o que mais importa.
o processo de criar.
para o resto, um dedo médio. esticado.

-- estava escrito na face interna da porta do banheiro fétido do boteco da esquina.
estranho. a caligrafia lhe era tão familiar --

[ máximas ]

2009-11-24T05:45:00.002-02:00

o imperativo categórico era muito mais simples do que ele imaginava. e muito mais sem fundamento do que deveria.

próximo.

[ pedaços não dilacerados: encontrados ]

2009-11-24T04:39:00.002-02:00

meu estorvo é minha sombra.
por isso vivo no escuro. nenhuma luz, nenhum estorvo.
ninguém entende o que digo.
pouco me importa.
projetar-me é minha sombra.

* * * * * * * * * *

só lembrei de comprar cigarros quando o sino da igreja tocou. mas já é tudo isso?, assustei-me com o horário, coloquei o primeiro all star sujo que encontrei no caminho até a sala e saí abotoando a calça. a luz dos elevadores favorecem as marcas no rosto, e é por isso que mulheres gostam de se maquilar no elevador. cocei a barba, acertei dois pêlos fora do lugar e lembrei que com certeza o porteiro estava vendo eu cravar as unhas numa pequena protuberância na testa.

* * * * * * * * * *

faz toda diferença.
a diferença, toda.
uma trajetória interrompida, repleta de lacunas, será sempre

* * * * * * * * * *

No meu quarteirão tem de tudo: igreja católica, farmácia, cabelereiro. Hospital, lanchonete, casa noturna. Lavanderia, imobiliária, vidente. Escola, ONG, botequim. Cães, paqueras, famílias. Gays, lésbicas, transexuais. Tiros, drogas, locadora. São Paulo, Minas Gerais, Rio de Janeiro.

Tem de tudo aqui, no meu quarteirão. Tudo e nada além do óbvio. Nada além

[ menos ela (ela quem?): a espera ]

2009-11-17T03:42:00.004-02:00

não é só você que espera há tanto tempo.
minha espera é mais longa. apaixonei-me antes, sem que você notasse como eu te olhava de soslaio e te perseguia pelas montanhas asfaltadas da cidade interiorana.
conjuguei centenas de verbos ensaiando uma provável abordagem,
treinei expressões no espelho e escolhi possíveis combinações de roupas.
separei tênis cinza, calça jeans preta, cueca preta, camiseta branca e jaqueta jeans preta, se fizesse frio. corte de cabelo irregular, barba completa e bem aparada. tanta espera para que quando nos dirigíssemos a palavra, eu estivesse descalço, bermuda suja, gola desgrenhada e barba por fazer.
você não tirava os olhos de uma linha a quatro dedos do meu obro direito, fitava um furo na camiseta. fiquei pensando se o furo era vontade de desbravar o que por trás dele se manivestava, a pele branca como a tela que agora fito.
o furo da camisa virou furo na orelha, perfurações na língua e sobrancelha. tudo em tua homenagem. encomendei perfurações na certeza de que a dor física arrancaria de mim a espera, deixando metais como enfeite.
só a dor se foi. mantenho aço e titânio no corpo à espera de que nossa espera se acabe de vez.

[ demônios ]

2009-11-03T04:13:00.003-02:00

"-- Adieu, mon amour!" era a última do livro que o acompanhou durante oito anos sem que a leitura fosse consumada. Ele lia até a metade, abandonava as páginas durante meses, lia mais um pouco e deixava o mistério de lado. Chegou a começar a leitura toda de novo, mas parou no último ponto do penúltimo capítulo. Vez ou outra olhava o livro na estante, passava o dedo na lombada, foleava de um lado para o outro sentindo a brisa do papel no rosto. Titubeava, curioso, mas nunca se deixava levar pela contradição do desejo de percorrer as linhas até o fim. Tinha medo da última página, medo de terminar a leitura e a obra deixar de pertencê-lo, ele deixar de pertencer a obra. Inacabada, era como se a leitura fosse o sentido de todo seu esforço para entender os próprios fragmentos que julgava pertencer a um canto qualquer do que se chama literatura.

Na madrugada, como de costume, chegou até a janela e percebeu a cidade calada. Estranho para uma metrópole. A imagem das luzes nos prédios que não se acendiam nem se apagavam, a ausência de sons e o ar estagnado lembraram a cena exata daquele último ponto responsável pelo intervalo de anos. Pegou o livro e foi engulindo as frases enquanto toda a leitura anterior se dava mentalmente, em retrocesso. Oito anos por poucas páginas. Adeus, meu amor. Adeus.

Aproximou-se da pilha de livros sobre a bancada, coisas ainda a serem lidas, e jogou o exemplar no topo. Ele lê cada vez mais e cada vez mais do mesmo.

[ _____ ]

2009-10-15T20:19:00.001-03:00

o melhor amigo do homem
não é um cão,
mas dois: café + cigarro.

[ _____ ]

2009-10-13T20:00:00.001-03:00

eu não quero o amor da flor de cactus, nem de lótus, a flor.
eu quero a folha.

[ o prisioneiro ]

2009-10-13T04:24:00.004-03:00

Já vivi muitos cárceres para agora me deixar levar pelo acaso, pela obrigatoriedade dos fatos ou pelas manhãs, que todos os dias vejo nascer. Não mais me importo em construir espaços virtuais e inexistentes na certeza de que, a qualquer hora, as linhas de tijolos intercalados por cimento poderão mudar de rumo, ser cobertas por argamassa e pastilhas coloridas. Cansei de fazer sentido e de buscar sentidos. Meu novo cárcere sou eu mesmo.

[ o início do meio ]

2009-10-11T01:15:00.003-03:00

Saiu da terapia com o olhar distante, compenetrado no nada, no horizonte que não existia. Não tinha respostas, só a confusão mental. Entrou no elevador correndo, porta aberta, presa pelo braço de um rapaz nos seus quarenta, simpático até. Agradeceu e o rapaz disse algumas palavras inaudíveis, cujas respostas se limitaram a é mesmo, é verdade, tamanha a absurdidade do que acabara de entender antes de colocar os pés para fora da sala. Da terapeuta.

Ele sabia que só encontraria -- e definiria -- as personagens quando organizasse pelo menos as tangentes de sua confusão mental. Colocou o cigarro na boca assim que saiu do prédio e foi, caminhando no breu, sob a garoa. Além de já não discernir mais os dias das noites, pôs-se a pensar que sua vida era construída de interrupções, como uma linha pontilhada. Mas uma linha reta; tracejada, cheia de lacunas.

Fazia coisas demais. Sentia ausência de si mesmo. Cobrava muito de si mesmo, não sabia lidar com fracassos e por isso, fazia coisas demais, grande parte delas interrompida pelo medo do fim, e do possível fracasso. Ele sabia que ter medo das possibilidades de ser era o mesmo que inexistir, não ser ninguém. Ele sabia. Faltava descobrir a fonte do martírio.

Entrou no café e subiu para o mesanino, gostava de ficar lá no canto, vendo tudo de cima, sem ser incomodado. Um expresso, pediu, duplo. Teve o insight de que seu próximo livro dependia só daquilo, ele, e a iluminação. Ligou o notebook. Entre cafés e cigarros.

[ infância i ]

2009-10-02T02:22:00.001-03:00

"I used to think that the day would never come
I'd see delight in the shade of the morning sun
My morning sun is the drug that brings me near
To the childhood I lost, replaced by fear
I used to think that the day would never come
That my life would depend on the morning sun."

-- true faith, new order --

[ eu sei ]

2009-09-30T02:10:00.004-03:00

o escritor saiu às ruas. andou alguns quarteirões sentindo o cheiro da garoa no asfalto e, no trajeto, prestou atenção no lixo espalhado perto dos postes que ia amolecendo e soltando sumo misturado aos pingos. chegou a uma pequena pracinha ladeada por prédios, um restaurante e um órgão oficial. chacoalhou seu ipod para trocar de música e escolheu um banco menos molhado. sentou-se. a grama já ameaçava crescer acima do rasteiro. o estio dava seus primeiros sinais alheios ao nome da estação. são paulo é assim.

acendeu um cigarro e olhou para cima. as janelas de um dos prédios refletiam distorcidamente o movimento dos carros, o prédio do outro lado, as nuvens. olhou para os pés e viu seu rosto, translúcido na poça rasa. as imperfeições do cimento áspero fundiam-se, cambaleantes, às marcas de expressão que surgiam na testa, horizontais. reclinou um pouco mais a cabeça para expor um pouco mais a nuca às gotas remanescentes de chuva. aos poucos, foi se deixando levar pelo frescor, pela brisa, pelo leve calor do sol, pelo som dos cães correndo na grama úmida, abafado pela música nos fones.

ele buscava um fio condutor. tinha um livro inteiro na cabeça, mas nada de concreto. não conseguia escrever. jogava ideias esparsas e fragmentadas na tela do computador, apagava tudo antes que desse tempo de se arrepender. reescrevia uma ou duas frases, acendia dois cigarros, andava de um lado para o outro, afundava o rosto na rede de polietileno da janela e olhava lá embaixo, tentando reconhecer imagens no chão de ardósia da área comum do prédio, como fazia com as nuvens em dias de sol.

fechou os olhos querendo não ver mais seu rosto disforme quando abrisse-os de novo. escutou no fone and you can use my skin to bury secrets in and i will settle you down. abriu os olhos e deu de cara com os próprios olhos, balançando na superfície da água, olhando de volta. esboçou um sorriso que, aos poucos, foi virando de fato um sorriso. não se lembrava da última vez que tinha sorrido, exceto das gargalhadas que escondiam sua angústia e que dava junto dos amigos, raramente presentes, contados.

so for the time being, i'm being patient, and amidst this bitterness, if you'll just consider this --even if it don't make sense all the time -- give it time

retirou o fone do ouvido esquerdo, calando fiona apple pela metade. colocou o celular na orelha e se levantou, pisando na poça. "alô. ei, tudo bem. descobri o fio. o óbvio. preciso lapidar o que me cerca. o que procuro está em mim, não lá fora. vamos tomar alguma coisa? pouco tempo. depois já tenho o que fazer enfim: escrever".

[ deuses e demônios ]

2009-09-29T04:10:00.002-03:00

copio da tua lápide imaginária
o epitáfio, coloco sob o travesseiro.
desejo tua morte,
o imediato dissipar de tua presença.
desejo a morte do caos que presencio ao meu redor
desde que li foucault encostado no teu ombro
enquanto você, inerte,
via vídeos na tv.
rasguei poemas antigos e transformei tudo em prosa.
vitimei tudo que exibia tua marca
ou digitais impressas pelo tato.
dizimei resquícios da tua pele nos lençóis,
desmagnetizei registros em antigos cassetes
e nada adiantou.
hoje, auspicioso, durmo sobre tua lápide
em papel e grafite:
aqui, resquícios do que um dia foi zeus.

[ signo: leão ]

2009-09-29T02:38:00.001-03:00

dei tudo o que tinha para os felinos.
não me resta nada. nada.
nem mesmo uma história pra contar.

[ faraway, so close ]

2009-09-29T02:25:00.004-03:00

duas incongruências:
a libido e a náusea:
distantes
porém tão próximas,
como uma trapezista e um anjo, juntos,
num filme de wim wenders.

a libido e a náusea
minha memória despertam
quando percorro de metrô
as mesmas estações por onde passei
quando te segui.
ou quando o avião decolou e eu encostei na janela,
cara no vidro vendo a neblina ficar
e as montanhas gerais formando uma quase planície
não fosse o horizonte.

perdi a conta das noites em claro
para hoje escutar que sou intrigante, obscuro, melancólico.
perdi a conta das noites em claro
para ouvir dizer que tudo que produzo vale prêmio.
perdi a conta dos sustos que levo
cotidianamente
com qualquer som que, de súbito, invada meus ouvidos.
é a náusea. a catarse-solidão. a libido-solidão.
é a náusea.

[ cinzas ]

2009-09-24T23:55:00.000-03:00

quantas angústias cabem num único cigarro?

[ a perda ]

2009-09-24T17:47:00.003-03:00

O escritor sabia que suas palavras só faziam sentido quando ele escrevia para si mesmo. Usava um blog para tentar se recuperar do bloqueio criativo porque, no blog, sentia uma obrigação de escrever. De preencher telas vazias. Pensava que, ainda que por acaso, alguém iria se deparar com tudo aquilo. Não tinha comentários, o blog. Porque não se importava com o pensamento alheio, pouco menos queria saber das opiniões alheias -- publicamente, ao menos. Escrevia sabe-se lá por quê, já que literatura não fazia. Pensava nos críticos e em Pound, em Borges e Sartre. Se literatura fosse aquilo tudo, tudo aquilo, de perda de tempo, não passava.

[ reflexões ]

2009-09-24T01:26:00.001-03:00

reflexões hölderlianas

seria a catarse
um nascimento de si no que de si se difere
ou um renascer
em nada idêntico ao conascer?

[ _____ ]

2009-09-24T01:19:00.000-03:00

onde estão meus anseios que antes corroíam o papel?

[ balões ]

2009-09-24T01:00:00.004-03:00

Não tive uma infância repleta de cultura como a de algumas pessoas que me cercam. Também não tive traumas além dos corriqueiros a qualquer criança questionadora, que se destaque no meio do emaranhado. Tive, sim, uma infância de pés descalços, de bolinhas de gude na rua, de piques das mais versáteis modalidades, de balões ilegais altíssimos, soltos por meu irmão carregando meu nome em bandeira ou em grades de lanternas quando eu fazia aniversário. Meu irmão soltava balões e era livre. Eu não soltava nada e tentava me libertar de uma estrutura na qual eu não cabia, que não me cabia, não me pertencia. Meu irmão fazia balões. Eu ouvia música.

Tive de aprender, como por instinto, a ter afetividade pelas pessoas que me cercavam. Até hoje penso se aprendi. Até hoje penso se não sou DJ por isso, para conquistar os outros pela aparência e pelo desejo que sentem por quem está em evidência. Se afetividade for sinônimo de sensibilidade, talvez, sim, eu seja afetivo. Mas complacente, nunca. E é por isso que tento encarar a vida noturna como as brincadeiras da infância. E talvez por isso eu escreva despretenciosamente neste blog, sempre que chego da noite e cumpro meu ritual: café preparando enquanto tomo banho, computador ligando enquanto me visto, palavras soltas enquanto fumo e penso nas bizarrices e superficialidades dos gatos pardos que me rondam na madrugada. E claro, uma música enquanto penso em quem pode estar lendo minhas soturnidades do outro lado, em um monitor de qualquer tipo.

[ old-yellow'd pages ]

2009-09-24T00:44:00.002-03:00

Spent the whole afternoon
going through papers
tearing letters up
breathin' nicotine
revising images
shuffled with the mess
of the drawers

A non-noticed nail
crossed a finger of mine.
Precisely on your
printed face
rained a drop.

[ homo-gênio ]

2009-09-23T20:50:00.001-03:00

INTERNA - NOITE

No canto da sala, de costas para a janela, um sofá de dois lugares coberto por uma colcha xadrez.
Ao lado do sofá, uma luminária voltada para a cortina.
Só há a luz da luminária e da TV, para a qual olha o rapaz, fixamente, sentado no sofá.
O rapaz está imóvel, olhos fixos.

[close-up nos olhos]

Os olhos permanecem imóveis. As pálpebras se mexem levemente.

[imagem da tv. passa a imagem do rapaz, naquela mesma posião, mas intercalada por tempestades. as imagens da tv são intercaladas com o close dos olhos dele]

[ tônicas ]

2009-09-22T19:55:00.004-03:00

não havia ninguém em casa quando cheguei. esperava ouvir qualquer tipo de ruído quando entrasse, algo que sinalizasse a presença de Ж e me desse indícios de que poderíamos travar qualquer diálogo. eu piscava tentando dissipar a imagem de Φ do meu campo de visão, mas ela persistia: Φ lá, no canto da sala, revirando papéis e fotografias, trocando os discos, bebericando uísque, tentando encontrar seus traços no passado para uma possível reconstrução do que, é possível, tenha se esvaído no tempo.

eu pensava nos compromissos financeiros quando abri a porta, ainda contaminado pelas palavras do terapeuta. algo precisava mudar, mas o quê? pendurei as chaves no claviculário e andei no escuro, a imagem de Φ diante das pálpebras abertas ou fechadas, esfreguei os olhos, encostei na estante e enfiei a cara nos livros para perder a perspectiva que sempre trazia, lá na frente, o que eu evitava ver. blecaute era o nome do livro na minha frente. eu não deveria me envolver... não queria romper uma trajetória ao lado de Ж, e ter algo paralelo já não fazia parte de quem eu era, ou me faltava paciência. ouvi um ruído no final do corredor, seria do último quarto? Ж está em casa, pelo menos. podemos conversar, falar do dia. percebi também que havia uma música baixa. quando ameacei empurrar a porta entreaberta, dois corpos nus, de pé, entrelaçados, encostados na parede, gemiam entre o som da música e dos carros na avenida principal.

mas como? recuei. todo meu corpo estremeceu e fui tomado pelo nada, pela ausência completa de sentido. voltei para a sala, sentei-me exatamente onde Φ estava há poucos dias, acendi a vela. nada. não pensava em nada. mas como? estiquei as pernas para evitar o tremor. como? nunca houve promessas de amor eterno herdadas de filmes hollywoodianos, tão pouco deixávamos claro que estaríamos juntos até que a morte os separe obrigado. mas era tácito que eu voltaria para casa, então havia um propósito naquele encontro carnal: eu deveria presenciá-lo.

pensamento um, junto-me a eles
pensamento dois, invado o espaço que quer ser invadido
pensamento três, espero os dois saírem
quatro, dou sinais de minha presença, cinco, escrevo, seis, saio de casa
pego um uísque, ligo o som, tomo remédios, ligo para Φ, separo objetos passo um café entro no quarto questiono a falta de esclarecimento ando de um lado para outro ando de um lado para outro para o outro para outro paro
paro
escuto
tocava fiona apple lá dentro. tudo, menos isso.

entrei no quarto e esperei que me vissem. remoto controle de mim, controle remoto sobre a cama, desliguei a música. assustados, se separaram sem dizer nada. só eu disse. você, pegue suas roupas e saia. rápido. Ж, talvez com medo ou na ausência de expressão, continuou apoiando-se na parede, mão direita sob o braço esquerdo, mão esquerda na frente da boca, olhar no chão. fiz questão de abrir a porta para o desconhecido, e para o desconhecido, fechei-a. Ж já tinha se vestido quando voltei. vai lá, tira toda essa roupa de cama e embrulha nela suas coisas. não quero diálogo. vai passar um tempo em qualquer lugar, não me interessa onde. o silêncio vai me render bons escritos. o mais engraçado é que o ciúme não há, o diabo não há, grande sertão não há. só sinto um estranhamento. nos tornamos o quê? dois alter egos convivendo no mesmo espaço, refletidos em alternância nos espelhos da casa, fazendo parte do mesmo universo apenas nos reflexos. vou dar uma volta. por favor, saia antes que eu volte.

carteira, canetas, bloco, cigarros, uísque, isqueiro, ipod, remédios, chaves, telefone toca. era Φ.

[ memória ]

2009-09-02T01:23:00.001-03:00

Escrevi um poema qualquer, outro dia.
Falava de feixes, olhares,
pupilas de felinos e cicatrizes.
Não me lembro muito do poema
sobre reticências e permanências.
Talvez tenha rasgado no meio de extratos bancários,
contas antigas ou as centenas de lembretes
que se acumulam na mesa.
Talvez tenha se tornado uma bolinha amassada, brinquedo da gata,
talvez tenha se dissolvido no bolso da calça lavada
ou esteja perdido entre as páginas de um livro qualquer.
Ninguém havia no poema. Só eu e o vazio,
os não-lugares que me perseguem
e nunca deixam de habitar o que me circunda.
Digo que é quase uma doença:
se curável, impermanências do tempo
se psíquica, dois polos da permanência do ser
que dá suporte ao meus opostos -- heraclitianos.
Nada disso havia no poema
e permaneceu: no entanto.
Menos eu.

2009-08-29T02:52:00.001-03:00

angústia do caralho, puta que me pariu

[ cena 7 ]

2009-08-29T02:48:00.002-03:00

ele chegou e tocava no time, do frente!

you know you never know yourself
all the years you've lived
you could be someone else
and all the times you've been alone
all the lies you told
now haunt your perfect spacious home

and now there's no time
it's not such a crime
to say you don't love her

all those awkward silences over breakfast
as you fumble with your toast
you know the magic's gone for good
little things get on your nerves
that never worried you before

and you swore
it would never happen to you
and you said
you'd always be so true

.
.
.
.
.

daria um bom roteiro. daria um bom vídeo.

[ retratos ]

2009-08-29T02:05:00.004-03:00

vivo de fragmentos.
ando pelas ruas, fito detalhes por átimos de segundos,
olho o chão, o asfalto rachado, as janelas dos prédios
e o céu -- sempre o céu.
o céu de são paulo nunca será azul
como o azul visto em outros lugares.
vejo os portões, os bichos na rua,
os calçados dos que passam por mim e seus olhares,
mais destruídos que seus calçados ou talvez até na mesma medida, nunca menos.
dos sons não carrego memórias
exceto as que me intrigam.
com isso, crio personagens que para nada servem
além de confundir minha condição de ser no mundo.
recriminam-me por ser filosófico demais porque penso.
não pretendo ser literato, nem quero. já deixei de ser iludido pela ideia
de que livros não passam de produtos.
a escrita, para mim, é só minha.
talvez por isso não escreva livros e sim: fragmentos.

[ _____ ]

2009-08-29T00:37:00.004-03:00

retirei mais uma lasca
descartei mais uma brasa
e olhei para trás.
continuo vendo a mesma estrada,
afinalando-se, cada vez mais escura. sem curvas.

eu sei. a qualquer hora me levanto
para cuidar dos livros empoeirados
e olhar para a carranca da estante
a carranca de língua curva.

2009-08-25T06:44:00.002-03:00

é essa quietude que me mata.
essa vontade de me fundir ao silêncio e não ser.
deixar de ser seria a solução em plena crise eufórica.
evitaria a súbita vontade de querer chamar a atenção.

preferia estar apaixonado.
escreveria melhor, produziria melhor,
trabalharia melhor.

[ esse ofício ]

2009-08-04T03:18:00.001-03:00

Esse ofício do verso,
contido em reverso
que lembra e rima retrocesso.
Como é fácil fazer poesia hoje em dia!
Sem nenhuma ablepsia,
basta abrir o dicionário
buscar o que termina em "sia"
agir como um corsário
passar um segundo em afasia
observar como um portuário
e com bastante raposia
fechar os olhos, frascário.
Mas nem de rimas
nem de palavras difíceis
vive um poema.

[ Φ ]

2009-08-03T04:01:00.005-03:00

por mais que ele dissesse que era passional e exacerbado no que sentia pelos outros, sabia que na maior parte do tempo era um subterfúgio para chamar a atenção. por mais que soubesse de sua solidão perene e da imutabilidade dessa condição existencial, usava métodos para driblar a sensação que ia e voltava e corrompia e irritava sua alma: ele era só, como todo ser humano, e sabia que só quem comanda a própria essência é que consegue perceber tamanha gratuidade.

pensou tudo isso, só pensou. depois percebeu que tinha pensado todos os chavões sartrianos dos quais se lembrava.

Φ girou o corpo e se encostou na janela. exibia um olhar compenetrado e distante, olhar de quem lê envolto em mistérios. a sala estava escura, iluminada somente por uma lâmpada azul ligada a um bocal na tomada, e algumas velas espalhadas. Φ lia usando a luz que vinha de fora, uma mistura de raios do prédio oposto, do poste e da lua talvez. Φ:

_nossa, é impressionante. não me lembrava do quanto tudo aquilo era intenso, nem tinha como eu me lembrar.
_por quê?
_ah, você sabe, idade, falta de visão. eu achava que o mundo era meu.
_mas o mundo é seu. só que há uma diferença entre o mundo ser seu, você ser o mundo e você ser do mundo. me dá o papel, deixa eu ler:

permita-me citar, dissimulado,
mensagens gangrenadas que pressuponho fazerem parte
do prédio velho e apagado que se tornou meu ser
desde que você sumiu naquele táxi
e vice-versa.
não há mais silhuetas nas janelas da construção.
as escadas acumularam pó,
as moradas deixaram de ser
e eu congelei, às 04:38 da manhã,
corpo levemente inclinado, olhar fixo no asfalto
pálpebras se contraindo perdidas no meio da tormenta
como em cena de filme barato.
congelei sabendo: o que eu mais queria era paixão de cinema.
as águas secaram. você se foi e eu fiquei
congelado no piche
faltando 22 para a luz chegar
ou um veículo qualquer quebrar a estátua.

_as coisas são melhores quando inconclusas, sabe? melhor mesmo você ter ido embora. se não fosse eu ainda estaria lá até hoje, na porta da rádio esperando você jogar a chave para termos nossos encontros na calada da noite ouvindo músicas alternativas e depois tentando chamar sua atenção por aí, tentando me fazer presente na tua vida de estrelinha de locução.
_uau, é assim que você me via?
_não só, né? isso é um detalhe apenas. mas se não fosse o amor platônico que eu sentia, não teria virado poeta depois. sua presença e sua ausência foram responsáveis por isso.
_casa comigo?
_o quê?
_casa comigo.
_eu já sou casado.

[the smiths]

2009-08-02T02:36:00.002-03:00

_você me inspira. eu olho pra você e muitas vezes não consigo nem me mover, nem explicar a sensação. é o brilho nos olhos, a disposição dos traços do seu rosto, o tom da sua voz, o cheiro que sinto quando me aproximo, o arrepio na espinha e o contrair dos músculos que surgem quando ameaço encostar na tua pele.
_sério?
_claro que é sério, que mania de replicar o que digo deixando uma dúvida no ar só para provocar minha reafirmação. sim, eu sinto... não é possível que você não sinta a mesma coisa.

ele olhou para a direção oposta e esticou o braço, tentando alcançar o copo. Φ continuou fitando a chama do fósforo que acabara de acender e não disse nada. quando voltou para a posição inicial e cruzou a perna direita sob a esquerda sobre o tecido já gasto da poltrona de um só lugar, Φ, de pernas esticadas no chão e costas acomodadas no puf azul, sugou com toda força o marlboro para aproveitar o resquício da chama que quase se apagava na base do palito preto retorcido. o poeta pôde ver no azul dos olhos de Φ o final da chama se esvaindo. pensou em silêncio que o reflexo talvez fosse a reprodução de uma metáfora em seu mais alto grau de abstração.

_eu não traduzo em palavras as coisas que você diz porque do meu ser isso não faz parte. mas sim, eu sinto. sinto essas coisas todas, tipo aquela música do smiths que eu tocava na rádio, to die by your side is such a heavenly way to die...
_seu fósforo não apagou ainda, cuidado.
_é isso. eu olho pra você em determinados momentos e esqueço do que me cerca.
_é... talvez haja mesmo uma luz que nunca se apaga.

[silêncio]

[ insone ]

2009-07-31T04:31:00.003-03:00

para o escritor, a insônia é sempre reveladora.
e ele detesta construções psicanalíticas na escrita: jogos de palavras que não dizem nada, combinações exdrúxulas de adjetivos e qualificadores em excesso, como "cantos díspares penetram a rígida retina do cansaço".
insone, encosta na estante e dá de cara com um roland barthes. pensa que ele é um dos únicos que ainda acredita em fragmentos.

[ tempo demais ]

2009-07-31T02:44:00.003-03:00

ele usa descrições muito longas, dignas de uma literatura que passou

[ mania ]

2009-07-31T00:06:00.002-03:00

há quem colecione selos, rolhas ou cartas;
eu coleto ditos. todos na mente.
o primeiro e o que mais gosto é:

quem sangra sem se cortar segredos muitos há de ter.

mas bem que poderia ser:
actions speak louder than words.

daria-me por satisfeito.

[ suor ]

2009-07-30T21:21:00.002-03:00

Se ele ao menos tivesse tempo...

Mas nisso se resumia o problema. Por mais que não quisesse, o tempo seria sempre aquele, esguio, que atravessava sua garganta e evaporava pelos poros, que se esvaía quando ele tentava fitá-lo com olhares súbitos ou agarrá-lo nas mãos, como um mosquito que pegasse zunindo no ar ou transformado nas palavras que tentava escrever. Pensando bem, ele nada fazia além disso, de olhar o tempo. Abria a janela com o ranger das três da manhã, levantava a persiana, percorria com os olhos cada janela dos prédios decorados, cada fenda entre os galhos das árvores e cada toca dos pombos nos telhados. Sabia dos fios dos postes, dos vidros sujos dos hotéis, do pedacinho de esquina que conseguia ver entre uma construção e outra, parte escondida pelo portão, parte desvelada pela luz do poste. Depois olhava para cima, para a maior das manifestações do tempo — achava ele —, o céu que era sempre o mesmo e sempre outro por causa da cor e das nuvens de hoje que logo serão ontem. E cospe para o nada, para o tempo, seu único tormento que, ao rimar de forma medíocre com o motivo do seu fitar, traz o insight de que ele não conseguia escrever porque brigava com personagens velhos e abandonados nos arquivos perdidos e não dava vazão à sua própria história: um escritor fracassado que passara a vida inteira tentando publicar escritos imprestáveis e lutando contra seu próprio tempo.

[ para quê, palavras? ]

2009-07-30T20:21:00.004-03:00

ele, o pseudo-escritor, anda bloqueado.
não o pagam para ser escritor, então sobrevive correndo contra o tempo.
ele anda cansado de regras gramaticais e por isso, devora livros de linguística. e descobre que mesóclise, próclise, ênclise, nada são além de próclises, ênclises, mesóclises.
revira livros tentanto achar uma palavra qualquer que detone a voz das musas -- ou dos musos, embora ele prefira deuses, ou anjos pornográficos.
encontra perdido um meio-poema ingênuo escrito a nanquim:

bebo então o que comerias
devoro o que ouvirias
e fumo o que tocarias
na mais e profunda ávida textura
dos encontros sob a luz
das antenas de tv.

pensa que, se tivesse de novo um único encontro como esse, voltaria a ser visceral pelas palavras.
pega o telefone...

[ better version of me ]

2009-07-25T23:15:00.002-03:00

o primeiro diria: palavras alheias não bastam
o segundo, sem comentários
o terceiro: a antissocialidade requer silêncio
o quarto, corta!
o quinto: give me a break

[ philos ]

2009-07-12T01:09:00.002-03:00

eu vou reler a história da filosofia. e reconstrui-la.

rastros

2009-05-25T12:04:00.002-03:00

tuas fendas não caracterizam minha morte
nem minha morte teus poemas
não sigo mais teus rastros
nem lhe sirvo de lastro
muito menos coleto teus cacos
imersos nesse copo de uísque

[ a chegada ]

2009-05-16T02:36:00.004-03:00

Passou pelo portão como um visitante rotineiro e apresentou-se ao porteiro dizendo ser o novo morador do 1402. Olhou as flores quase murchas sobre uma mesinha no canto do hall de entrada, o chão de mármore desgastado com rachaduras à mostra e desviou o olhar para a senhora carrancuda de rosto que saía do elevador carregando bolsa de feira feita de palha. Pegou as chaves com o porteiro de nome religioso e ergueu o braço, dando sinal para o motorista do caminhão que trazia os objetos. Não conseguiu disfarçar a expressão meio soturna, meio entusiasta de quem fechava um ciclo para dar início a outro, perpassando mais uma etapa da espiral do tempo.

Entrou no elevador e retirou o papel preto do bolso escrito em prata com a caneta que G. havia lhe dado. Abriu a folha e passou o dedo médio no vinco, por trás da dobra e de ponta a ponta, exatamente da maneira que fascinava G. Ela gostava de detalhes. No papel, a lista exata dos objetos e dos móveis, todos customizados por ele, numerados em ordem de despacho.

1 escrivaninha de madeira de demolição, com três tampos alternáveis e vidro;
1 cama de solteiro sem cabeceira, com colchão, decorada por completo com tiras de texto recortadas da revista Times, envelhecida com betume;
2 mesinhas quadradas, baixinhas, pintadas de vermelho com desenhos em azul e tampo de mármore;
1 cadeira rústica, bem velha, pintada em tons de verde e com dois poemas colados, um no assento e outro no encosto;
1 mural de cortiça, emoldurado, decorado em volta com os 64 ideogramas do I-Ching;
1 computador, lacrado, que chegara pouco antes do carregamento começar;
3 caixas com roupas, lençóis e afins;
13 caixas. nove com livros, duas com cds, uma com discos de vinil e uma com papéis desordenados, entre eles, fotos;
1 caixa de madeira com os objetos fundamentais e que ele carregava para todos os lugares; nesta caixa estavam as cartas.

Sua companheira de aluguel não estaria em casa naquela semana, o que lhe daria liberdade de organizar tudo em seus lugares apropriados. O quarto dele era o menor, mas tinha vista privilegiada, embora ainda não soubesse que, em mais de um ano na mesma morada, raras vezes veria o horizonte, que diziam belo, e a cidade iluminada, que diziam grande mas não passava de aldeia.

Sentou-se no chão do quarto e encostou-se na parede embaixo da janela para sentir os últimos resquícios da chuva parando. Olhou o armário embutido de duas portas e percebeu que seria pouco para as roupas e objetos. Girou a cabeça lentamente no meio da bagunça e percebeu na panorâmica que, pelo tamanho do espaço, ele não passaria de mais um objeto perdido no meio de livros sem estante. Acendeu um cigarro e lembrou dos últimos dias compartilhados com G. e da promessa de que logo ela iria ter com ele na cidade da praça que lembrava Sartre.

Ao se levantar para pegar o cinzeiro, percebeu que tinha um envelope branco encaixado na amarração de uma das caixas e não se lembrava de tê-lo colocado lá. Abriu o envelope e retirou algumas folhas escritas à mão, cuja caligrafia foi imediatamente reconhecida. "Inexistentes, nós". Era o primeiro capítulo do que viria a ser a tese dele de mestrado.

[ definições, que nada ]

2009-02-05T01:13:00.009-02:00

eles não se viam há 6 meses. ele mudou para a cidade dela e os dois haviam prometido ficar mais próximos, se encontrar mais, desenvolver projetos juntos, falar de literatura, de filosofia, de imagens, de relacionamentos, de prazeres e dissabores, de novas descobertas musicais. sobretudo falariam, exceto sobre educação, assunto que moveu o primeiro encontro profissional (e único proporcionado pela profissão), assunto logo desvirtuado pelo primeiro brinde, o primeiro acorde jazzístico nas caixas acústicas do café, o primeiro cigarro e o primeiro sinal de grande afinidade.

eles não se viam há 6 meses não por falta de vontade, mas por desencontros e tentativas frustradas de aproximação. ele havia se mudado para a cidade dela mas não imaginava que o fluxo do tempo seria tão violento. logo iria descobrir que as ausências seriam maiores que as expectativas. ela, a jornalista corajosa, espelho de algumas decisões, encarava a vida a ferro e fogo, mas com um escudo de vidro fumê entre o corpo e o calor das chamas. ele, o querido amigo de bh, vivia enclausurado tentando entender seus pólos, debruçado sobre as infindáveis traduções. ela, a viajante dos filmes franceses, trabalhava, cruzava o amazonas e o oceano e mandava notícias pelas fibras óticas. ele, a mente inquieta, turbulenta, trabalhava e sentia vergonha pelo tempo que não se permitia ter com os amigos, com os passeios, com a própria vida.

encontraram-se. ele iria dar um curso sobre teoria e prática de animação com fotografias e convidou a viajante para participar. aproveitariam para matar a saudade e ele falar dos trabalhos, dos pólos conflitantes, da insatisfação com a educação, dos novos projetos. ela, das viagens, dos novos olhares, das expectativas em relação às perspectivas profissionais, do blogue que não a satisfazia visualmente, das escritas. e ele das experimentações literárias, ela das fotografias jornalísticas, ele da essência de traduzir, ela das músicas da amy que reproduziam o desejo insaciado de dançarem juntos, abraçados, como que para selar o inexplicável vínculo. ele faria promessas de um novo encontro e, talvez, diria dos exatos dois sonhos eróticos que tivera com ela. ela falaria do perfil que escreveria para ele como o primeiro texto que o descrevera, fruto do primeiro encontro. e falariam, providos e desprovidos de significância.

agora eles não se viam há 6 dias. ele, entretido em uma reunião editorial pela internet, esbarrou com ela virtualmente. impossível não dizer olá depois de alguns e-mails trocados. ele acabara de ser entrevistado --por ela, por e-mail-- e quis comentar, saber se estava tudo bem, falar do próximo encontro e do computador que iria consertar -- pra ela. ela quis falar do maiô puído com o qual desfilara pela academia e do impacto que o significado banal teve na sua vida. ele percebeu quão interessante era uma relação que se manifestava sempre a mesma depois dos intervalos de encontro físico. ela, ele não sabia. ele ouvia jenny wilson; ela feit, talvez. ele... ela.

e despediram-se. ele agradeceu por ter lido um texto dela que nele despertou de novo o desejo da escrita. ela agradeceu pela noite produtiva e pela sugestão de uma possível pauta. ele sabia que depois de se despedirem, relataria sem nenhuma pretensão o encontro casual fazendo uma ponte com 6 dias e 6 meses. foi quando percebeu que o vidro fumê que ela carregava não era só dela, mas também dele, e que os dois já tinham se estilhaçado há muito tempo, virado cacos triturados pelos pés dos que seguiam sem se importar com os cortes na sola do pé. como eles. depois pôs-se a pensar que pólos na verdade são como poças d'água, brandas e reluzentes ao sol, agitadas e turbulentas sob a chuva. pra ela, bastava ser um pedaço de solo que absorvia a poça e se renovava dos pólos. para ele, bastava ser a poça, branda e agitada dependendo dos eventos externos. não há poça que se forme sem solo, mas solo há que sobreviva sem poça.

"e se você tivesse que dar um nome a si e a mim nesse momento, seriam quais?"
"depois do maiô puído e mente inquieta, turbulenta. e você?"
"a que me faz rever conceitos e juro que não sei."

[devaneios inspirados por: depois do maiô puído, muito prazer! ]

[ oulipian composition ]

2009-02-02T09:21:00.003-02:00

whatever the cut or dynamic diagonals
tricky decisions or fundamental requirements,
pruning a life refers to a consistent picture.

eye towards symmetry:
a central axis.

on the other, dynamism is about
how empty space is freed up.
a tension arises between contrasting areas.

the rule is a simple way of squares.

[ revelação ]

2008-11-17T23:51:00.006-02:00

Ele segue o inseto correndo pelas ruas da cidade cinza até perder o fôlego e parar numa praça já desconfigurada pela ação do tempo. Busca refúgio no banco velho feito de ripas de madeira, pintado de branco (ou do que restou da tinta). Não tira os olhos do inseto que paira próximo a uma estátua de ferro, homenagem a um político ou alguém considerado importante pelo povo. O inseto pousa sobre a pedra como se esperasse o jovem recobrar o fôlego. Ainda ofegante, o rapaz segura forte a câmera com a mão esquerda, aproxima-se lentamente do lepidóptero, abre a velha polaroid e cláquiti, captura a única imagem antes que o voador volte a vacilar no vento.

Ele observa a revelação da imagem e pensa que só não cria borboletas por pavor das lagartas e nojo dos casulos.

[ ............ ]

2008-11-07T04:34:00.004-02:00

Voltei pra casa pensando numa lista, uma tabela na verdade, que enumerasse em ordem de importância todas as paixões que tive.
Na primeira coluna, os nomes.
Na segunda, o que me despertou interesse.
Na terceira um defeito.
Na quarta, o que eu deveria ter mudado para que desse certo.
Na quinta, o que deixei de fazer para me aproximar.
Na sexta me deu preguiça e achei tudo uma grande perda de tempo.

E aí chego em casa, coloco os discos sobre a mesa, ligo o computador e vou até a cozinha preparar um café. Enquanto a água não ferve, fico pensando que se tivesse um diário, tentaria (d)escrever à lápis como me incomoda ver você com outro; tentaria (re)produzir minha adoração pela mudança de tempos verbais, justificando ser um traço da confusão mental que sinto quando te vejo; tentaria afirmar, à tinta preta, que ando devorando músicas para encontrar você nas palavras dos outros.

A água ferveu.
E como não tenho diário, tenho blog, publico:
Hoje você me pediu Björk, me olhou de soslaio e sorriu.
Eu fiquei feliz.

[ _______ ]

2008-11-06T01:45:00.002-02:00

it's just a question of time

[ volto ]

2008-10-24T01:03:00.002-02:00

Passou uma música por aqui.
Cantada em silêncio, ouvida em silêncio
No silêncio do encontro adiado e agora forçadamente refeito.
O ar carioca, rarefeito.
O calor carioca, familiar, habitando a longa conversa sobre as lembranças de antigos carnavais, antigas férias, estradas nem tão antigas, recentes leituras e abraços longos, bem mais recentes e agora presentes.
Narrativas lineares e despretensiosas, como tudo que escrevo, sem pretensão, sem contenção, sem prospecção.
Fiquemos em paz com a imagem fixa do olhar do outro.
Determinadas coisas são necessárias
Para que de nossas bocas saia, despreconceituosamente,
A curta frase mais famosa da história: amo-te.

[ dreams never end ]

2008-10-20T01:46:00.005-02:00

Claubert olhava pela janela, mãos apoiadas no parapeito. Apoiadas não, quase cravadas no mármore obscurecido pela poeira do asfalto. Seus dedos, irrequietos, buliçosos, pressionavam o mármore num movimento ritmado, como se os pensamentos estivessem, naquele momento, marcados pelo compasso. Se estivesse de pé, suas pernas estariam trêmulas, mas não bambas; estariam chacoalhando, como uma coqueteleira nas garras de um barman qualquer. Como nas mãos daquele barman que o importunou a noite toda querendo "nada mais que uma noite a dois".

Claubert jamais pensara conquistar tantas coisas em tão pouco tempo. Além de adaptar-se facilmente a diversos ambientes, era um cara multi: fazia várias coisas ao mesmo tempo, em todos os sentidos; durante as madrugadas, era possível vê-lo escutando música, vendo tv, lendo um livro, acarinhando a cabeça de seu dachshund com câncer de pele e pensando no que faria no dia seguinte, tudo junto, sem perder o mínimo detalhe de todas as ações. Num círculo mais abrangente, era capaz de desenvolver inúmeras atividades profissionais com a maestria e a responsabilidade de quem se dedica a uma só: conseguia gerenciar um estabelecimento comercial com a mesma energia com que estudava e advogava. Claubert fazia as três coisas.

Mas o que importa é o olhar. Quem olhasse de fora diria vê-lo em êxtase ou num plano outro. Os olhos dele fitavam fixamente o nada. Apesar dos prédios que obstruíam a visão do horizonte, ele olhava além, atravessava todas as barras de concreto em direção ao infinito. Estaria ele enxergando alguma coisa, consciente do que estava diante de si? Seu nome já demonstrava uma grande contradição: era o manco, o claudicante, herdado do pai, misturado com a gloriosa e efêmera-bem-sucedida-mãe, Roberta.

[Roberta também era o nome da primeira mulher pela qual se apaixonou. Logo ele, que pensava que nunca se apaixonaria por alguém. "Paixão pra mim é coisa dos fracos, vivo só pra mim, sou egoísta; paixões são punições, e dessas já bastam as que carrego". Mas com Roberta foi diferente. Ninguém saberia explicar o que conduziu os desejos de Claubert ao encontro dos de Roberta. Ela era magra, rosto marcado pelas espinhas da adolescência e um cabelo preto, liso, de origem tupiniquim. Um dia se encontraram por acaso numa clínica veterinária onde Claubert costumava levar seu cão para ser tratado pelo antigo namorado, Patrick. Roberta carregava Puff no colo, seu gato belga. Claubert carregava Slink, seu cão com melanoma. O encontro levou Roberta a seguí-lo em todos os caminhos, todas as noitadas, todas as viagens até que juntos abriram uma livraria. "Livraria, mas eu nem leio tanto assim", dizia ele. "Sem problemas, you've got the brawn I've got the brains, let's make lots of money".]

E os olhos. Sobre eles não poderia dizer mais além do que eles não queriam ter visto. Claubert havia chegado em casa tarde naquela noite, embora antes do planejado. Roberta, a mulher, não quis acompanhá-lo, preferiu ficar em casa com os dvds, livros e internet. Depois das três vodkas habituais, voltou pra casa e chegou sem muito alarde - não queria acordar a mulher, muito menos despertar a felicidade do cão que sempre o recebia com uivos e gritos. Abriu a porta em silêncio e o óbvio que o leitor espera estava lá, no quarto, sobre a cama: o deleite da mulher com alguém que não ele. Esfregou os olhos por um instante pra ter certeza do que via, e viu, sua mulher triplamente penetrada.

1) Um conseguiu saltar da cama e aproveitar os segundos de choque de Claubert -- aqueles em que não sabemos ainda o que fazer, o intervalo breve entre o inacreditável e aquilo em que não se quer acreditar -- e saiu; era o que a penetrava na boca, sem entrelaços corporais, motivo que o permitiu agarrar sua calça e sair pela tangente;
2) O segundo, já no ímpeto de fúria do traído, foi golpeado na nuca com um abajur de louça branca enquanto se desvencilhava das nádegas de Roberta; os cacos se espalharam pelo carpete e ainda perfuraram as costas do homem que, de ajoelhado no colchão, passou para estirado no chão, barriga pra cima e pênis revolto num preservativo barato;
3) O terceiro tremia, gritava, implorava pela calma do traído enquanto a mulher saiu de cima dele e correu para o canto da parede, encostada na televisão, chorando e dizendo "eu posso explicar". Claubert subiu na cama ficando sobre o sujeito, praticamente na mesma posição que a mulher estava antes de ser flagrada. Segurou no pescoço do cara e sentou com tanta força sobre o homem que conseguiu sentir os membros em contato através da calça jeans que Claubert vestia. Quando pensou por um segundo que o que sentia roçar em si era o que há pouco estava dentro da mulher, pôs-se a socar o homem, enfurecido, sem nenhuma piedade, foram tantos os socos que pequenos talhos abriram-se sobre as falanges da mão direita e nem ele conseguiu entender de onde vinha força tamanha.

Os gritos de "chega, pára!" da mulher ainda eram ouvidos quando ele saiu da cama e se aproximou dela, trêmula, soluçante. "Sua puta". Foram as duas únicas palavras que Claubert pronunciou naquela noite antes de empurrar Roberta pela parede de vidro que separava o quarto da varanda baixa. Segundos depois, imaginando o corpo que caía, ouviu o som da carne batendo no chão. Nessa altura, o cão já latia muito alto, suficiente para chamar a atenção dos vizinhos junto com os gritos da mulher, obviamente. Queria tomar ar fresco mas sem a visão daquele corpo ensanguentado na calçada. Foi para o escritório do outro lado do apartamento, abriu a janela e lá ficou, mãos apoiadas no parapeito, quase cravadas no mármore empoeirado. Num segundo, pensou na multifuncionalidade de sua vida, no dinheiro que ganhava, na livraria que mantinha, na audiência do dia seguinte, na mãe dizendo sempre pra vestir um casaco antes de sair de casa, na ex-namorada, nas noites de sexo com estranhos, nos livros que não leu, na cena de assassinato que tinha visto num filme na semana anterior, no sabor do café, depois ouviu o barulho da sirene. Pegou o telefone, ligou para um número qualquer e disse, "alô, cuida do lingüiça pra mim?".

E foi nesse exato momento que eu acordei com o barulho da sirene de uma ambulância se misturando com meu sonho. Acordei assustado, imagina eu, me chamando Claubert, casado com uma Roberta que me traía trepando com três! Claubert, Claubert... acho que esse era o nome de um rapaz que conheci quando criança. Levantei-me e fui até a cozinha, já estava claro, peguei um café e pensei: acho que meu sonho foi em terceira pessoa...

[ páginas ]

2008-10-19T19:01:00.002-02:00

Quando quase adolescente, buscava tudo que pudesse não se encaixar às ditas engrenagens normais do sistema. A maioria das pessoas com as quais me relacionava era composta de mulheres. Homens, só os mais velhos, amigos do meu irmão. Sim, algumas exceções aqui e ali, mas só aqueles que me consideravam de alguma forma à parte do grupo. Niterói, quase meados da década de 1980. Meninas liam Capricho e colecionavam papéis de carta. Eu colecionava quase que escondido, mas com apoio da minha mãe. Tinha um caderno onde copiava as letras das músicas que escutava, uma forma de isolamento de tudo em que não me encaixava. "Ih, esse aí vai ser viado", falou meu irmão uma vez, o que lhe rendeu um copo espatifado na parede atrás de si, por pouco não pegava no rosto, "cala a boca, ele vai ser músico igual o pai", disse minha mãe. Meu irmão, ilegalmente, fazia balões de papel de seda, o maior deles teve cerca de 70 metros de altura, meses depois de confeccionar lá ia meu irmão soltá-los nos "festivais de balão" supostamente ilegais mas com apoio clandestino da polícia, os festivais das obras de arte voadoras e fugazes. "Ih, esse aí vai ser bandido", disse eu, "fica quieto muleque, deixa seu irmão", disse minha mãe, e ninguém pensava nas conseqüências que um mero balão(zinho) de papel poderia causar se caísse em chamas por aí. Ah sim, mas meu irmão tinha consciência, soltava-os depois saía com os amigos, oito adolescentes dentro do chevete do outro amigo, atrás do pontinho amarelo no céu pra não perdê-lo de vista. Só voltava no dia seguinte, muitas vezes de mão abanando. "Pegou fogo". Não pensavam nos incêndios, mas se incomodavam com minha personalidade.

Dos papéis de carta, passei para as agendas repletas de anotações sem sentido, códigos para ninguém entender o que escrevia, recortes, imagens, palavras escritas ao contrário, narrativas fragmentadas de um suposto diário de uma vida comum. E era sempre o mesmo, o ano começava e as primeiras páginas todas preenchidas, clipes grudados nas beiradas aumentavam cada vez mais o corte das folhas deixando-o às vezes três vezes maior que a lombada. Passavam-se as semanas e as páginas iam ficando em branco. Presas com elásticos amarelos, desses usados nas notas bancárias, estão todas lá dentro da gaveta, as agendas. De mudança em mudança, passam das gavetas para as caixas, das caixas para as gavetas. Uma imensidão de páginas em branco com coisas esparsas escritas e espalhadas no meio dos papéis. Nenhum compromisso nas agendas.

A irritabilidade dos que me achavam estranho acabou se transformando no poder de conquistar os outros, de atrair a admiração dos colegas. Morávamos numa vila com casas construídas pela fábrica que empregava meu padrasto, casas cedidas para os funcionários da empresa morarem de graça. Não pagávamos aluguel, meu padrasto pagava as contas da casa, então a pensão da minha mãe era toda pra nós, um diferencial que talvez levasse os vizinhos a pensar que tínhamos dinheiro demais. Não importa: esse dinheiro foi a fonte de nossos brinquedos, material escolar, roupas. Com esse dinheiro minha mãe comprou o primeiro videogame da vila toda, e o poder era meu, todos iam lá pra casa fazer campeonato e eu cobrava por hora de jogo e ainda recolhia as bagatelas das apostas. Juntava tudo, ia às lojas com minha mãe e comprava discos, ela sempre inteirava, e toda semana chegava eu com uma novidade em baixo do braço. A música era meu diferencial sobre os outros, a música os atraía para a janela do meu quarto, e do lado de fora faziam rodas de conversa, eu dentro, trocando músicas. Foi nessa época que meu irmão, também ilegalmente, falsificou meu documento e me levava com ele para as boates.

Numa dessas idas às noitadas, havia uma casa noturna em frente à orla de uma das praias fétidas de Niterói, saímos todos mais cedo. Eles ficaram lá, um grupinho sentado na praia, tomando cerveja como se adultos fossem. Eu me afastei, sentei no meio da areia, olhava o horizonte que não se via, escutava o som da água quebrando no escuro. Sentou-se um homem ao meu lado, perguntou se eu era amigo do grupo, disse que sim. Ele disse pra mim que era de uma cultura lá de cima, tinha cara de índio, devia fazer parte do que sobrou de algum povo pré-colombiano qualquer. Falou pra mim, "vê aquela estrela ali, aquela que brilha mais, e em volta dela várias outras", "sim, vejo", "lá de onde eu venho a gente acredita que quando morre vira estrela, acho que é desculpa pra fazer as crianças se sentirem menos sozinhas quando morre alguém", "é, talvez seja", "dá pra ver que você não se sente parte do grupo, você não tem nada a ver com eles, use isso a seu favor, um dia você vai se lembrar do que eu disse". Aos poucos ele foi saindo, eu distraído fiquei olhando o rastro na praia pensando que só poderia ser piada. Mais uma profecia na minha vida, já bastava aquela que eu escutara quando criança sem entender muito bem o que significava. Chamei meu irmão, disse que queria ir embora, fomos. Meu irmão era minha base, até o momento em que se casou e me trocou pela mulher mais velha. O momento da troca foi decisivo para as atitudes que eu tomaria dali adiante.

Cheguei à casa, abri o armário, peguei a pasta com os papés de carta coloridos, coloquei num envelope e enderecei à minha prima, colecionadora-mor. Prendi elástico nas agendas, guardei na última gaveta da minha parte do guarda-roupas. Juntei os discos de vinil e as fitas k7, separei por ritmos e resolvi colocar em prática o que eu tinha observado nas últimas vezes que saí com meu irmão. "Vou ser DJ", pensei. "DJ".

[ lemon drops ]

2008-10-15T08:25:00.002-03:00

you can't stop my heart
from turning inside out
try to stop my world
from turning inside out

[ madrugada, 3 ]

2008-10-15T01:16:00.002-03:00

três da madrugada
(torquato neto, carlos pinto)
nouvelle cuisine

três da madrugada, quase nada
a cidade abandonada
e essa rua que não tem mais fim

três da madrugada, tudo e nada
a cidade abandonada
e essa rua não tem mais nada de mim

nada, noite, alta madrugada
nessa cidade que me guarda
que me mata de saudade
é sempre assim

triste madrugada, tudo e nada
a mão fria, a mão gelada
toca bem de leve em mim

saiba: meu pobre coração não vale nada
pelas três da madrugada
toda palavra calada nessa rua da cidade
que não tem mais fim

triste madrugada, tudo e nada
a mão fria, a mão gelada
toca bem de leve em mim

saiba que o meu pobre coração não vale nada
pelas três da madrugada
toda palavra calada dessa rua da cidade
que não tem mais fim
que não tem mais fim
que não tem mais fim

it’s gonna be a long, long time…

[ esse ofício ]

2008-10-13T03:20:00.004-03:00

[ vinis ]

2008-10-12T02:15:00.004-03:00

se eu tivesse um diário, arrancaria várias páginas.
igualzinho frida. igualzinho à época em que, para criar amigos, bastava abrir um sorriso e oferecer uma long neck. ser dj é fácil. difícil é fazer o papel do popular dando a entender que é algo, no mínimo, prazeroso. pra mim era, superficialmente era. até me casar.

[ acerto 1 ]

2008-10-12T01:56:00.002-03:00

acerto do radio dept.
the worst taste in music

[ velocímetro ]

2008-10-12T00:58:00.000-03:00

Dizem que quando criança eu queria ter um velotrol.
Não me recordo de imagem tão sutil,
e fico hoje a observar para onde foram esses mágicos brinquedos
que encantavam meus colegas.
Nunca o tive.
Preferia desafios maiores,
bicicletas mais altas que minha estatura,
ou carrinhos de rolimã fabricados com restos de madeira,
dedos roxos e marteladas precisas do meu irmão.
Preferia o som das bombinhas, cabeças-de-nego, buscapés e estalinhos:
lá ficava a correr atrás das meninas de saia,
soltando risos e risos quando as assustava.

Meu coleguinha prendia pardais.
Eu cuidava de cães.
E corria atrás deles quando fugiam
com medo de que me abandonassem.
Não sabia que era só brincadeira,
brincadeira de sermos sós.

E de brincadeira, só, sonhava construir cidades
e jogava pelos cantos com meus próprios dados
o destino dos carros e das casas.
Erguia muros com livros,
fazia estradas com palitos
batia com os carrinhos e sonhava, longe e distraído,
com as histórias que lia nos quadrinhos.

Troquei os estalinhos por toques no teclado do computador
os carrinhos de rolimã por jogos eletrônicos
e a construção de cidades por jogos de estratégia.
Muros construo com palavras.
Estradas com novos planos.
E cães são meus próprios desejos tatuados na epiderme,
soltos na velocidade dos acontecimentos.

(Talvez meu sonho fosse ter um velocípede.
Ou ser um lobo-guará)

[ escritório ]

2008-10-11T23:06:00.001-03:00

Pernilongos podem ser cupidos.
Unhas podem ser relaxantes.
Cinzas podem ser grafite.
Cigarros podem ser figurantes.
Rimas podem ser acidentais.
CDs podem ser espelho.
Roncos podem ser música.
Cupins podem ser álibi.
Famílias podem ser destrutivas.
Noites em claro, produtivas.
Ruídos podem ser divertidos.
Poemas podem ser construídos.
Músicas podem ser privilégio.
Insônias, não sei ao certo.
Mentiras podem ser indícios.
Poemas podem ser arapucas.
Aspas podem ser irônicas.
Reticências podem ser inícios.

(parênteses, sempre um pretexto)

[ a prova ]

2008-10-06T16:03:00.000-03:00

Quero beber das tuas lágrimas
e ousar da tua luz,
saciar-te em acordes nus e
deitar-te no âmago do universo

verso

tal qual o mistério da existência
que a cada humana respiração
explêndido aquece as mentes
dos observadores viris

ente

quero-te renovado, inacabado,
tal qual o mistério da existência
que a cada humana respiração...

[ essência ]

2008-10-05T21:01:00.005-03:00

Minha mãe dizia para escolher uma profissão que me realizasse, mas um dia soltou quase sem querer: seja médico, eu não posso pagar mas existe crédito educativo. Dezessete anos, bolsos lisos, tudo bem mãe, me dê o dinheiro da inscrição. Com mais de meio salário nas mãos, viajei para a capital mais próxima, comprei livros em um sebo, fui ao teatro, ao cinema, visitei um museu, bebi uísque com os amigos, voltei pra casa, coloquei a cabeça no travesseiro e pensei: torno-me um médico fútil ou um filósofo pobre? A dúvida persistiu até o dia do vestibular. Fui à faculdade, falso-vestibulando, e observei os candidatos...

É, melhor ter me tornado filósofo.
Antes pobre que quadrado.

[ interstício ]

2008-10-05T20:46:00.003-03:00

meu suplício
é estar repousado no interstício;
não um, nem dois, nem três,
talvez todos aqueles que fisicamente me angustiam:
dedos no telefone,
intervalos entre
sinais de ocupado
uma música e outra
arrepios ansiolíticos
e tremores colaterais.
o que me reserva o silêncio entre
um e outro estrondo
dos fogos de artifício?
o que nos reserva o silêncio
entre uma e outra sms?
quem detém o poder de mudar
e preencher as lacunas, nossos não-lugares,
com algo que erga os alicerces de um amor
que se constrói dentro de impossibilidades?
prefiro a intermitência de um cigarro a outro
aos entreatos de nossos encontros esporádicos.
porque poesia não se explica, não se escreve,
não se cria, não se detém, não se retém.
ela surge do nada, como este anti-poema,
esta anti-poesia,
este algo qualquer que todo e qualquer crítico
nunca chamará de poema.
quem o fizer estará indo contra
o make it new poundiano,
meu verdadeiro repouso,
o interstício das imagens de ezra.

[ dia qq ]

2008-10-03T09:21:00.004-03:00

parei para escrever no turbilhão
resolvi arrumar meu escritório
a sempre-desordem sem a qual não tem ordem
como você sempre diz
e encontrei livros perdidos
canetas lacradas
contas não-pagas
cartas não-postadas
e um livro de leminsky
que me inspira a escrever essa carta
leminskiana

mamãe esteve aqui semana passada
nada bom perceber que não mudou nada
ficou o suficiente para me tirar do sério
desde então estou sozinho,
eu-bichos-trabalho
escutando sem parar o cd que você mandou
junto com os manuscritos inéditos da bishop
não ficou claro como você os conseguiu
fiz um esboço de tradução de um deles
e envio junto
nada definitivo, essa é a tradução poética
traduzo e sumo com ela
senão mudo e mudo e mudo
e rabisco

e hoje acordei com dor nos olhos
perdi a hora e dormi demais
quanta perda de tempo
encontrei uma fotografia dos teus olhos
olhos luminosos que você aqueceu
com a brasa do cigarro
o reflexo me fita agora, foi pra parede
minha fonte de inspiração

você mandou o cd
sem o nome de nada
ouço e tento advinhar as coisas
foi de propósito?
o clima aqui anda quente-frio-quente
dá a sensação de gripe que não passa
não vejo a hora de terminar esse trabalho
e voltar pra debaixo do cinza céu de são paulo
às vezes acho que não deveria ter trazido os bichos
às vezes acho que deveria ter trazido você
como nos velhos tempos, lembra
pós-adolescentes em tiradentes
no meio da semana, muita chuva, e nós
só nós, achando que o mundo era pequeno
e que nossas palavras escritas
eram a salvação de nossas almas aflitas

vou indo, que o tempo é curto
me avise quando terminar de ler
o diário da kahlo
e faça um igual, dedicado a mim
só a mim, porque sou ciumento
e amigo igual não há
há há

kiss in the cheek

[ erro 1 ]

2008-10-02T16:47:00.001-03:00

O erro da carreira do Morrissey:
ter composto e gravado "Redondo Beach".

[ contraditoriedade ]

2008-09-30T22:54:00.002-03:00

o pensamento que não quer calar:
pássaros e morcegos convivem no mesmo habitat.

[ pai ]

2008-09-28T03:44:00.005-03:00

Pai,

Quantas não foram as vezes que pensei em você e me silenciei evitando pronunciar qualquer palavra que pudesse feri-lo. Quantas não foram as vezes que andei pelas ruas quando adolescente e desejei ter teu corpo junto ao meu pra andar abraçado nos dias frios, dando risadas de coisas bobas e com a sensação de ter comigo o homem responsável pela minha existência. Quantas não foram as vezes que me angustiei lendo textos existencialistas, de Kierkegaard a Sartre, e questionando o sentido da minha existência e inevitavelmente tentando lembrar-me do teu rosto ou de um toque qualquer que tivesse feito no meu rosto. Quantas não foram, incontáveis. E antes que se acumulem mais ainda essas vezes, resolvi escrever para liberar, talvez, o teu fantasma que me assola embora já tenha sido espantado há muito tempo. Não, não é contraditório... teu fantasma já foi superado e não mais me assusta. Só que continua presente, seguindo meus passos. Então acho que você deve escutar algumas coisas talvez da maneira mais clichê possível. E já digo que escreverei e não irei reler. Você terá as palavras exatas do meu descarrego.

Sabe, pai, você lembra uma vez que estávamos correndo, brincando em cima da sua cama e da mamãe e você me puxou pela barra da calça e eu bati com a testa na quina do berço? Sangrou abeça e você saiu correndo comigo pro hospital. Até hoje eu tenho a cicatriz! teve uma vez também que eu corria no seu escritório com um pincel-piloto na mão, tropecei na tira de metal que prendia a beirada do carpete e me esbofetei no chão segurando o pincel que quebrou meus dois dentes da frente. Ai ai, durante um bom tempo me chamavam de banguelinha na escola, e eu dizia que não ligava porque meu pai tinha cuidado de mim. Lembra também um dia que eu fiquei esperando você voltar do trabalho até tarde, e você chegou e eu grudei na barra da sua calça e não queria mais sair? Teve um outro dia que eu vi você tocando sanfona no sindicato, e no outro dia você dava aulas de música para dois alunos na copa lá de casa e eu desenhava as notas no caderno com lápis de cor, sem entender nada, e dizia que um dia ainda ia ser músico igual meu pai, e você me disse que eu teria que ser um tanto de coisa então, porque você era músico, projetista, artista e político. Ainda bem que a última veia eu não herdei, hein pai? E eu lembro também do dia em que você me colocou no seu colo dirigindo a caminhonete só pra que eu tivesse a sensação de dirigir como fazia com meus carrinhos. O volante era muito maior que eu.

E de lá pra cá nada do que eu vivi foi com a tua presença. Eu aprendi a escrever, sabia? Aprendi a andar de bicicleta, e sem rodinhas! Aprendi tudo o que precisava sobre sexo com meus colegas na rua, nas rodas de conversa e nas revistas proibidas. Estudei, me formei, e hoje sabe o que eu faço, pai? Traduzo romances. Já traduzi coisas diferentes, mas atualmente traduzo só romances. Meu terapeuta disse que sou tradutor porque tenho vontade de roubar e absorver tudo que é dos outros na tentativa de preencher lacunas. Será que estou querendo preencher com tudo os vazios das experiências que não tive com você? Mas veja, essa ausência melancólica já era, não sinto mais tua falta. Como é possível sentir falta de alguém com quem se conviveu tão pouco, e ainda mais numa fase em que não há nenhum discernimento racional sobre quaisquer experiências? Tanto que eu tenho certeza que você não sabe disso: no dia do seu velório, eu entrei no salão chutando uma bola. Lembro de você lá, deitado no meio das flores, mudo. Depois chegou meu irmão, aos prantos, e saiu. E você não se mexia. Pudera eu dizer pra ele, "seu tolo, liga não porque ele não está nem aí pra nós". Só não disse isso porque tal fato só descobri anos e anos depois.

(Engraçado, comecei a sentir uma súbita palpitação no peito nesse momento. Vou tomar um banho.)

Voltei, pai. Fiquei pensando no que você me disse quatro dias antes de morrer. Você me sentou no seu colo, meu irmão na sua frente, e disse com a voz dos profetas que iria logo morrer, e que era pra meu irmão cuidar bem da família dele, e eu, que não teria filhos, que cuidasse de mim e experimentasse de tudo que pudesse porque só assim saberia discernir o ruim do bom. Até hoje fico pensando se você disse mesmo isso ou se foi criação da minha mente, sabia? E veja o mais intrigante de tudo, quatro dias depois você morreu, pai, no dia de finados, que coisa não? Morreu na minha frente, roxo, puxando a gravata. E eu cresci com a família inteira dizendo que você sentia as coisas. Sentiu que a hora ia chegar e pluft, ela chegou. No decorrer do ano que se seguiu depois da sua morte, eu ia muito na casa da vovó, que colocava uma versão da bíblia das testemunhas de jeová no meu colo e lia versos comigo. Ela dizia sabe o que? Que você iria ressuscitar. Que maldade, não? Converncer um menino de quatro anos que o pai dele iria voltar dos mortos, quanta crueldade. Porque era assim que a fanática dizia pra mim: seu pai era do nosso reino, testemunhara jeová, ele volta, meu querido, ele volta, meu pequeno. Não fosse minha mãe para dar um basta teria eu seguido seu caminho, o da hipocrisia.

Porque você, pai, foi o maior hipócrita que eu já conheci. Conheci em termos, né, digamos que tive notícias. Passei toda a minha infância acreditando que você tinha pressentido sua própria morte, e acreditava, porque afinal eu vira você tendo um infarto, morrendo sem respirar. Minha mãe, não questiono mais o motivo, reforçou a idéia da vidência na minha infância toda, e quem era eu, ainda sem racionalidade maldosa, pra questionar. Sabe quando fiquei sabendo de fato o que ocorrera? Quando eu tinha quatorze, pai. Quatorze, idade, inclusive, que foi a mais significativa pra mim. Aos quatorze descobri coisas que você jamais sonharia. Descobri, mire e veja, que você havia se matado com remédios no dia do casamento do teu amante, com quem começou a ter um caso pouco antes de eu ser gerado. Descobri tanta coisa que se eu fosse falar não teria espaço nesta carta, daria um livro e minhas mãos pediriam socorro.

É tão engraçado, pai. Depois de tanto tempo eu ter a completa decepção de saber que você era um canalha. Eu juro que preferia não saber de nada, continuar na ilusão de que você se fora, com as lembranças pequenas, aquelas que relatei lá em cima, as únicas que tenho. Porque depois que descobri que você tinha um caso com outro homem, toda a paixão que existia em mim, por você, apagou. A brasa foi definhando até virar pó. E é com o pó dessas memórias que eu escrevo essa carta pra devolvê-las a você. Não estou sendo moralista, quero que entenda: se você queria o sujeito e não podia tê-lo, por que ser tão egoísta dessa maneira? Preste bem atenção: você, pai, se casou por aparências. Minha mãe, pobre coitada, há décadas, sequer cogitaria se separar. Mas ela descobriu de fato pouco antes de engravidar de mim, não é mesmo? Pegou você com a mão no pau do meu primo. Depois que eu nasci, você se apaixonou por esse rapaz, meio-bandido que chegou até a ser preso depois que você morreu, sabia? Dizem que ele roubava carros. E você, pai, tirou o conforto dos seus filhos para dar para ele. Disso provavelmente você não se lembra, não é? Devia estar ocupado com tanto sentimento e sofreguidão. Mas eu e meu irmão tínhamos apenas um calçado para ir para a escola; não podíamos tomar sorvete porque o dinheiro não dava; tínhamos uma calça surrada para ir pra escola que mamãe lavava quando chegávamos e colocava atrás da geladeira pra secar para usarmos no outro dia. Seu namorado tinha carro, apartamento, discos importados. E você, enfeitiçado.

Pois então, anos e anos depois a vida deu um giro e colocou sabe quem pra morar ao lado da minha casa? Uma mulher que se dizia sua melhor amiga quando você ainda era vivo, aquela que tinha sido minha babá quando eu era criança. Nossa, ela me contou tanta coisa, pai. Sabe o que ela me disse? Que uma vez você nos levou de carro para uma cidade histórica qualquer; estávamos eu, meu irmão, mamãe, nossa prima, você e seu namorado. Tenho certeza que foi nesse dia que você e ele entrecortaram olhares pelo retrovisor ao som de Heart of Glass. Sei disso porque mamãe não podia escutar essa música que chorava, a coitada. Pois então, sabe o que aconteceu? Seu namoradinho sumiu no mapa sabe-se lá razão. E você, desesperado e irresponsável depois de não tê-lo encontrado, nos colocou dentro do carro em alta velocidade e partiu para a estrada, ameaçando matar a todos nós jogando o carro na ribanceira. Hahahaha! Dou gargalhadas, sabia? Gargalhadas por perceber que saí de você e o teu pior não herdei. Nesse mesmo dia que fiquei sabendo disso, eu enchi a cara com sua melhor amiga e com a filha dela, que se tornou minha grande amiga. Que loucura, não? Você deve estar satisfeito, pelo menos uma única estrutura da sua vida se repetiu na minha. É, "é assim que as pessoas crescem", diria Morrissey, mas este não deu tempo de você conhecer. Bem-feito! E nesse mesmo dia, sua melhor amiga me entregou um plástico com várias folhas dentro, algumas datilografadas, outras escritas à mão. Disse pra mim que eram poemas e coisas que você escrevia. Bastou começar a ler para entender o tamanho da sua hipocrisia, pai, da sua cara de pau! Nem com seus princípios você conseguia ser justo. Que falta de coragem, que vergonha eu tenho por saber que meu pai era um bunda, e quanto orgulho eu sinto de mim mesmo por não ter herdado nem o seu dinheiro.

Olha, vou fazer um apanhado dos clichês. "Conceituar o amor é uma tarefa muito difícil não só por sua diversidade de formas como também pela versatilidade com que se apresenta." Credo. Olha, que interessante, os tipos de amor! "Fraterno, familiar, filial, sexo, ao próximo, a Deus." Oh, papai, amor familiar, filial e amor-sexo! Que modo interessante de justificar as aparências afirmando ter amor por sua bela família de fachada e paixão por seu queridinho amante usurpador. "Criado a imagem de Deus o homem é sem dúvida, um ser político, social e conseqüentemente, sociável." Sério pai? Nossa, quanto tempo você refletiu para essa conclusão? Dava pra ser menos óbvio? Quanta perda de tempo, próximo! "O que podemos fazer para combater esse sistema podre? Muito simples. Temos de ter coragem, temos de ser homens, suficientemente homens para assumirmos o que sentimos sem nos preocuparmos com o que este ou aquele irá comentar ou com o que a sociedade inteira irá falar." Esse me dá asco, tenho certeza que era uma carta que você escreveu pro seu amante. E a podridão começava com você, né? Mais podre ainda é a linha que diz que as doenças venéreas estão por aí por causa das casas de prostituição. Pai, por favor, sabia que tem horas que eu gostaria que você estivesse vivo só pra destruir num ínfimo tempo todos os seus preceitos? Talvez tenha sido bom você morrer, menos um preconceituoso no planeta. Quem sabe você não evolui um pouco e volta mais iluminado? Ah, mas eu não poderia me esquecer de relatar este, olha que profético: "Se a sinceridade exercesse a força que possui, e os homens somente dela se utilizassem, o relacionamento humano em todos os seus aspectos seria sadio, harmonioso e sobretudo digno da racionalidade que possuímos. Se amássemos realmente uns aos outros como Jesus determinou, não haveria delinqüência nem contravenções penais". Pai, eu tenho que rir! Não, eu nunca vi tanto clichê e falsidade juntos! E esse foi dedicado pra mamãe, que consolo não! Pra finalizar, só a frase propaganda: "gente que sente e não mente!"

Sabe que revendo tudo isso chego à conclusão de que você só podia ser doente? Se tivesse vivido mais uns 20 anos, teria descoberto ser maníaco-depressivo ou algo do gênero. E eu, repito, só sou o que sou hoje porque não herdei nem uma vírgula do teu caráter. Eu só daria conta de conviver com você se você tivesse se separado da mamãe, tido pelo menos um pingo de ética para assumir sua condição. Por isso, pai, despeço-me de você sem um pingo de orgulho, sem o mínimo de rancor. Quero apenas que você desapareça. Porque minha existência só depende de mim e dela não devo nada a você. Teu sexo, afinal, foi um acidente de percurso. E as lembranças contadas nos dedos que tinha de você já se foram. Porque o teu rosto eu só conheço de fotografia: meus olhos não chegaram a fitar os teus tão profundamente para que de suas feições eu pudesse me lembrar. Ainda bem, pai. Ainda bem.

[ planctum ]

2008-09-27T04:21:00.003-03:00

_wittgenstein roubou minha idéia, sabia? a idéia de escrever um livro com frases derivadas numericamente é minha, eu já tinha essa idéia muito muito antes de nascer. e depois que eu li o tractatus inteiro descobri que não precisava ter lido tanto, tudo o que ele disse se resume na última, a de número 7, "sobre aquilo de que não se pode falar, deve-se calar", e virou máxima, e pra mim é isso mesmo. por isso só escrevo poesia. o logico-philosophicus é poesia.

eu falava sem parar sob efeito do remédio pra dor.

** dobrava um pedaço de papel, vincava o mínimo pedaço com as unhas, e prestava atenção. "sei, continua..."

_meu editor me ligou hoje. queria saber quando eu vou entregar os primeiros poemas. disse que não demoraria, mas que eu tava exercitando uma nova forma de escrever e que precisava de mais alguns dias por causa disso. pensei em dois nomes mas não concluí nada. "o canto das rochas" é cafona e isolado soa matsuô bashô. e "no fio da navalha" é um poema do livro, talvez possa ser... daqui a pouco vou chamar de "planctum" e foda-se.

_planctum é bom. é musical, plan-c-tum. bom. toma que o filho é teu.

o papel nas mãos de ** virou uma dobradura na forma de unicórnio, aquele mesmo do filme dos andróides. no dia em que eu morrer quero ser cremado com três coisas no peito. meu obras completas. minha caneta de pena. minha dobradura de blade runner.

[ garimpeiro ]

2008-09-26T04:11:00.006-03:00

_me diz quantas e quantas vezes mais eu vou ter que dizer que não sou poeta? não sou e pronto. eu finjo ser. uso máscaras, das africanas, de madeira, porque cerâmica quebra.
_pare com isso, você conquistou tudo isso com poesia. não vive sem ela.
_vivo. porque eu achava que você era minha poesia, e vivia por ela por acreditar que você estaria sempre perto. a imagem, os rabiscos, o grafite sobre o negativo, o tênis, os olhares entrecortados quando eu menos esperava, tua impulsividade, isso era o que eu tinha e vinha de você. era essa a poesia. mas acabou. é simples.

** levantou-se, pegou um envelope e me deu junto com um rolo de papel higiênico impresso com poemas de drummond. o resto de "e agora josé, a festa acabou..." secou minhas lágrimas. "e eu achava que minha infância era mais bela..." foi o o pedaço que secou minhas narinas.

** colocou um disco. quando a agulha reproduziu os primeiros ruídos do vinil, abri o envelope.

atrás da desordem, da ignorância,
a imagem de uma harmonia possível.
visível e invisível estão indissoluvelmente unidos
todo o seu corpo está compreendido nessa observação:
a cada passo o mundo se transfigura.

[garimpo aleatório de página aleatória de heráclito, de donaldo schüler]

** guardava os exercícios oulipianos que eu mandava pelo correio toda semana, impreterivelmente às sextas, quando saía da aula de literatura francesa e caminhava até minha casa.

[ direção ]

2008-09-24T01:35:00.006-03:00

algumas foram as vezes que pisei na sala da direção - aos olhos de quem via:

a primeira foi aos sete, acusado de indisciplina: fiz à professora de religião a pergunta básica, clichê dos mais espertos: de onde veio a mulher de Caim?

a segunda foi aos nove, de acusado, acusador: apontei na frente de todos os três moleques que haviam me derrubado no chão e me surrado com pontapés, inclusive nas costas, por causa de um anel que eu usava.

a terceira foi aos quatorze para receber a homenagem verbal do diretor da escola estadual e técnica pelo meu desempenho exemplar como melhor aluno da oitava série, embora tivesse me afastado dos estudos por um semestre inteiro.

a quarta, aos quinze, dois anos a mais que a idade da adolescente responsável pela minha incursão em várias aventuras, como também no filme das duas amigas drogadas e perdidas, como resultado de uma série de atitudes "inconcebíveis", aos olhos de quem via, para um rapaz que era presidente do grêmio estudantil.

a quinta, aos dezesseis, talvez dezessete, para comunicar à amiga-diretora meu relacionamento anti-ético aos olhos de quem não via com um dos membros do corpo docente.

a sexta para ver as máscaras que eu havia confeccionado com meus alunos do segundo ano médio durante uma oficina para fazer bonito aos olhos de quem via, máscaras para adornar a sala do diretor que morava com o vice-diretor. será que escrevi direito? sim, máscaras.

a sétima para comunicar à diretora que o professor estranho e excêntrico aos olhos de quem via havia sido premiado, para revolta dos donos dos olhos que de ver passaram a carcomer.

a oitava para dizer que o intruso, o oitavo passageiro, aos olhos de quem via e aos ouvidos de quem ouvia, pedia demissão e afirmava categoricamente que o sistema educacional regular era só lixo e hipocrisia.

aos meus olhos. de quem via.

[ resumo ]

2008-09-24T01:29:00.003-03:00

dois cigarros, um isqueiro, um batom e uma luva branca, tudo hermeticamente disposto sobre uma superfície vermelha. essa era a capa do livro que me foi entregue com o desavio de reescrever em português alguns poemas dela, a escritora de sobrenome parker.

[ is there something to do? ]

2008-09-22T02:49:00.002-03:00

my little girl won't you come with me
come with me and tell me
is there something to do?

i'm going crazy with boredom
come with me, tell me
is there something to do?

grey sky over a black town
i can feel depression all around
you've got your leather boots on
is there something to do?

i can't stand another drink
it's surprising this town doesn't sink
you've got your leather boots on
is there something to do?

your pretty dress is oil stained
from working too hard for too little
you've got your leather boots on
is there something to do?

you're feeling the boredom too
i'd gladly go with you
i'd put your leather boots on
i'd put your pretty dress on
is there something to do?

(something to do, depeche mode)

2008-09-13T23:03:00.003-03:00

um acorde; dois acordes; três acordes;
um vaso se quebra.
um acorde, dois acordes, três acordes, um vaso se quebra.
os acordes são uma voz estranha. o vaso, ninguém menos do que eu.
ninguém menos, é assim que me sinto, vaso-gesso,
impreterivelmente mortal e susceptível a qualquer estímulo externo.

[ lista 4 ]

2008-09-09T07:49:00.004-03:00

ânsias filosóficas:

a) ter mais contato com as coisas como realmente são;
b) ter mais coragem para dizer as coisas como realmente são;
c) ter mais discernimento para aceitar as coisas como realmente são;
d) ter mais bagagem para entender o que são as coisas como realmente são.

[ _____ ]

2008-09-09T04:13:00.003-03:00

eu sabia que se saísse de moto mais uma vez achando que estava vivendo poesia, acabaria na verdade vivendo mais que a suposta poesia, eu viveria a própria poesia, e por isso resolvi sair, que horas são será que consigo dormir, ah, sei lá o que eu queria, só sei que me molhei pra caramba, vou deixar isso pra, acho que um leite quente vai fazer bem, nossa não tomei o remédio, vou fazer os dois, mas foi bom eu me ensopei mas pelo menos encontrei quem eu queria, tomara que eu não pegue resfriado, vou tomar o leite e tentar dormir, nossa minha unha está estranha, que barulho é esse deve ser vizinho transando, acho que vou ligar o computador, olha esse livro vou começar a ler de uma vez,